As piores profissões do mundo (9)

Coletor de cocô de elefante

Você se engaja em alguma ONG ambiental pensando no futuro dos seus filhos. Isso por si só já é uma ocupação batante deprimente, mas pode ser ainda pior. Imagine ser destacado para coleta de adubo orgânico em um acampamento do Centro da África, exatamente ao lado de uma reserva de elefantes? Dificilmente seu adubo virá de outro lugar senão o deste simpático animal.

Nível de profissão:

• Nível de vergonha: Muito Alto
• Nível de comprometimento da sexualidade: Baixo (o perigo está em coletar de machos)
• Nível de salário: Nulo (você é voluntário)
• Nível de perigo: Alto (elefante dá coice?)

Comentarista da equipe do Galvão Bueno

Quem pensa que trabalhar na globo é o mássimo(sic), está mais por fora que braço de caminhoneiro.
Pensa em ter que aguentar, durante 1 hora e meia (ainda mais se for uma corrida de F1 na chuva, 2 horas!), o Galvão Bueno com suas dádivas de sabedoria logo ao seu lado. E quando você tem aquele comentário magnífico a dizer ele não deixa, ou caga tudo quanto tenta te complementar. Pra piorar tudo, tem que puxar o saco do Galvão (por ele ser o chefe da bagaça)!

 Sem omelete ninguém faz... ovos 
Galvão Bueno refletindo 

 Ei, Galvão, vai toma no cu!!! 
Torcedores sobre Galvão Bueno

Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Alto
• Nível de comprometer a sexualidade: Baixo
• Nível de Salário: Alto (Mas não o suficiente pra aguentar o Galvão Bueno)
• Nível de perigo: Alto (Alguns revoltados com razão podem querer te arrepiar da porrada só porque você é amigo do cara)

O emprego do Marcos Chiesa

Vejam vocês, ele já esteve dentro de um misturador de concreto com ovos podres, sentou em cima de um formigueiro, foi atropelado, enterrado vivo, tomou várias bordoadas na cabeça, sentou em cima de tachinhas, tomou vários furos por trás (Tenso), ficou pelado em público (O que para as condições dele deve ser altamente vergonhoso), tem que beijar uma baranga toda semana, enfim, apanha, sofre, faz papel de idiota e e ainda por cima as pessoas riem da desgraça.

Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Muito Alto - Quem assiste, ri da dor e dos micos que ele sofre.
• Nível de comprometer a sexualidade: Alto Em muitos episódios faltou apenas sair do armário.
• Nível de Salário: Alto, apesar da dor e a vergonha, ele tem uma Ferrari na Garagem.
• Nível de perigo: Médio a Alto, um dia ele ainda morre fazendo essas merdas.

Atores do Jackass

Se você acha que Marcos Chiesa sofre com o seu querido trabalho, é porque não conhece os atores de Jackass. Vamos dar uma breve resumida no que eles tiveram que enfrentar: Enfiar um carrinho miniatura no cu e tirar raio X para passar vergonha, cheirar peido dos outros, usar barba de pelos pubianos, ser atropelados por carros em alta velocidade, mergulhar no esgoto, ter o pênis mordido por uma cobra, comer panqueca de vomito, ter uma sanguessuga enfiada nos olhos, ser chifrado por um touro e um dos piores....Experimentar sêmen de cavalo! Argh!!! Não precisamos escrever mais nada depois disso.

Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Extremamente alto - Qualquer um teria vergonha em fazer qualquer coisa descrito acima
• Nível de comprometer a sexualidade: Extremamente alto Para fazer certas coisas, não precisa ser macho, tem que ser gay!
• Nível de Salário: Extremamente Alto, Idiotas no mundo todo sustentam cada um deles.
• Nível de perigo: Extremamente Alto, Só não morreram ainda por milagres.
• Bônus Alto pra caralho porra - Reparem que essa profissão é a unica que atingiu o nível extremo em TODAS.

As piores Profissões do mundo (8)

Babá da Maísa

Se você sente pena do Silvio Santos porque ele tem que aguentar a pirralha demoníaca criança xarope da Maísa, você devia imaginar que tem gente que tem que aturar essa menina, e o pior, ganha a vida cuidando de um monstro...uma menina xarope!. No caso do Silvio Santos, ele é uma espécie de sadomasoquista, que paga a mãe da Maísa pra aparecer no programa dele, vá entender, pelo menos, qualquer racional pagaria pra ela desaparecer! Mas voltando as profissões inúteis, você seria babá da Maísa? Eu não!. Ter que aguentar puxada de cabelos, tiração de sarro, berreiro por que se assustou com a maquiagem da pobre babá. Enfim, deve ser uma profissão nada Fácil.
A rotina começa assim:
De manhã, levar o bicho pra escola, são 4 horas de alivio para a pobre Babá
Ao meio dia, dar sopa de letrinhas pra Maísa, mas seguindo uma regra dura, a pirralha xarope só come a sopa se ela estiver em ordem alfabética.
de tarde, fazer o monstrinho arrotar...Missão nada fácil, já que Maísa tem medo das suas reações internas.
Lá pelas 15:00 levar Maísa pra igreja, porque só Deus mesmo, tem paciência de ficar ouvindo ela.(ou não)
Às 17:00 Maísa quer jogar PLAYXTAXION, PAYSTAXION, PLAYXTAXIOOON'.
Às 17:02 ela enjoa de jogar PLAYXTAXION
Às 17:03 levar Maísa pra fazer cocô no banheiro do Pedrinho. Porque ela só quer cagar no banheiro do Pedrinho!
Às 21:00 depois de passar à noite toda no banheiro do pirralho, a Babá tem que ficar meia hora batendo um papo intelectual com Maísa pra ela desenvolver sua inteligência para o programa do Silvio Santos.
E por fim, às 21:30 o monstrinho vai dormir.
Sossego só aos domingos quando a capeta está atormentando a vida de Silvio Santos.

Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Alto
• Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
• Nível de Salário: Médio
• Nível de perigo: Alto (Se você usar peruca, terá que colar ela com Super Bonder para Maísa não pegar. Se você se maquiar, tem que aguentar os berros dela, se você....Ahhh váá, prefiro limpar bunda de lutador de sumô!)

Aprendiz ou estagiário

Essa profissão é o cão. Para começar, ganham pouco e não tem muitas prioridades ou direitos na empresa. Em relação ao trabalho, são os que mais trabalham. Não só fazem o trabalho normal de aprendizado (aprendizado?? Não aprendem merda nenhuma), fazem também o que ninguém quer fazer, como o de levantar e entregar papel e documento, tirar xérox, conferir lotomania e carregar os vales-refeição dos outros.
E não é só isso. Devem ficar puxando o saco do chefe. Se é mulher, nada que uma petinha não resolva. Levar café e fazer massagens em suas costas estão inclusas nas atividades.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Alto
• Nível de comprometer a sexualidade: Baixo
• Nível de Salário: muito baixo (ridiculamente baixo mesmo)
• Nível de perigo: Médio
  

Técnico em saneamento

Pois é caro leitor. É isso mesmo o que essa profissão faz: Além de cuidar de umas papeladas e ter que aturar o chefe e alguns clientes te enchendo o saco, você deve ir de casa em casa ou de esgoto em esgoto, a fim de limpar toda essa merda. Literalmente, esse emprego é uma merda.Pense em gastar parte de sua vida, estudando química, fazendo curso técnico, gastanto em apostilas para acabar na merda... Pois é, nada fácil. O trabalho a ser feito até que não é ruim pois existem máscaras (ou não) que diminúi um pouco o cheiro horrível de bosta. Também a roupa é descartável. Isso até que de certa forma é tolerável. O ruim mesmo são as pessoas em volta: Se estoura o encanamento em uma casa, o cliente vem falando merda pra cima de você. Depois, se você demora ou não resolve pois seu trabalho foi uma merda, vem seu chefe também falando merda pra cima de você.Fora isso, tem as piadinhas de colegas de empresa e de amigos. Perguntas e comentários como Nossa, você está uma merda, Muitas merda aí?? ou até mesmo Que cor era minha merda??. Pois é... Que merda de trabalho!

• Nível de profissão:
  
• Nível de Vergonha: Muito alto
• Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
• Nível de Salário: Médio
• Nível de perigo: Alto (além de se intoxicar com o mau-cheiro, há inúmeras chances de doenças e está sujeito ao espancamento de clientes e chefes)

Animador de festa Infantil

Nada mais é tão estúpido e tão tosco que ser animador de festa Infantil. Você vira o alvo das atenções e vítimas de trairagem cometido pelos pirralhos. Os animadores de festa Infantil entram em depressão toda vez que acaba de sair em uma festa, pensando várias vezes "Porque eu não estudei mais? Por quêêêê? Por quêêêê?!!!".
O Animador de festa infantil passa por todas situações, leva ovada, toma rasteira e tem que responder perguntas indelicadas como "Você ganha a vida fazendo papel de palhaço?". O pior é que as vezes sobra o animador passa mais tempo correndo atrás da pirralhada pra ela não fazer merda, do que animar a elas mesmo. Fora quando uma criança bate a cabeça e morre fica gravemente ferida, a culpa é sempre do animador, que tem que ouvir algo do tipo "Você exagerou em suas piadinhas infames, olha o que aconteceu".
Existe todo tipo de animador. O que se veste de palhaço mas faz mágicas, e o que se veste de mágico mas faz muita palhaçada, tem aqueles que se veste de Bob Esponja, ou algum personagem de desenho animado, não importa qual seja a fantasia, as crianças adoram desmascara-los, o que acaba sendo constrangedor pro pobre trabalhador, ter que ficar exposta ao ridículo na frente de um monte de gente correndo atrás de sua "cabeça".
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Altissimo (alto ao extremo,pior impossivel etc)
• Nível de comprometer a sexualidade: baixo (Em festa de menininhas, você terá que se fantasiar de barbie ou esses personagens ridiculos do sexo feminino criado pela indústria americana ou mexicana.
• Nível de Salário: baixo
• Nível de perigo: Alto (Tomar rasteira, ovada, correr atrás de sua própria fantasia não é nada fácil. Pior ainda se o pirralho se esborrachar no chão você sai da festa levando a culpa e sem nenhum tustão no bolso)

Narrador de qualquer jogo entre México e Peru ou apenas Peru

Está ai uma profissão que não é vergonhosa o tempo todo. Depende, a não ser se você falar de mais. O problema está mais entre os narradores Mexicanos e Peruanos. Quando as duas seleções entra em campo é motivo de piada para os pobres narradores. Vira e volta eles tem que citar frases vergonhosas como México e Peru no ataque ou Termina o primeiro tempo entre Mexico e Peru. Se você é tonto e ainda não percebeu aonde eu quero chegar, vamos traduzir, na hora de narrar sai algo do tipo Termina o primeiro tempo entre mexicomeuperu ou Muito bom esse clássico do Mexicoperu. No final do dia, o narrador tem seus vídeos no Youtube como forma de fazer piadas, e é vítimas de perguntas indiscretas de torcedores como "Mexeu muito com o Peru ontem?". Mas a vergonha é mais ilimitada para os narradores do Peru. Sempre em um clássico, narradores terão que soltar "O Peru entrou por trás" ou "Como ataca esse Peru". Então se você sempre sonhou em seguir os passos de Galvão Bueno, pense 2x.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: alto
• Nível de comprometer a sexualidade: baixo (A não ser que o Peru ataque demais ou se o México se movimentar demais no campo)
• Nível de Salário: baixo
• Nível de perigo: Nulo (Ainda bem que o narrador fica bem longe do Peru)

Imitador de estátua em plena praça de Sé em São Paulo

Existe diversas formas de chamar atenção. Mas nenhuma é tão tosca e rídicula quando imitar uma estátua, mas pior que isso, na praça da Sé em São Paulo, onde só tem pobre! Você fica em cima de um banco, no meio da praça de Sé em São Paulo, tentando fazer nenhum movimento, e ainda por cima, todo pintado com tinta cinza coberta de porpurina. Essa é uma profissão tão deprimente, que a maioria das pessoas ao olhar o cara lá em cima daquele banco, debaixo de um sol quente desgraçado, começa a ter uma pena desgraçado do coitado, mas sai de lá sem dar um real pro coitado. Ai vem aquela triste imagem, o cara de cinza, desce do banquinho, olha sua latinha de moeda (Isso se não for roubada antes), e sai com a cabeça baixa até o McDonnalds bar da esquina onde ainda pintado de prateado e coberto de purpurina pede uma geladinha pra passar o transtorno.
Existe diversas estátuas para se imitar, uns tem ficam em posição estranhas, que deve provocar uma enorme dor no peão depois de algumas horas, outros imitam estátuas famosas como a estátua da Liberdade, outros, pra não cansar muito, fica revezando movimento a cada 2 minutos. Mas não importa, é muito tosca e ridícula a cena do cara fazendo papel de babaca em pleno meio dia na maior cidade do país. Isso que as vezes bate aquela dor de barriga, e o maluco tem que segurar por horas pra não defecar no meio da praça acidentalmente. Mas a concentração é tão grande que já foram vistos casos em que não teve como segurar. Ha! Imagine você, passando ao lado de uma estátua enquanto ela caga bem ao seu lado.
Mas o pior mesmo são os engraçadinhos que fazem questão de sacanear com eles, soltam aquelas bombinhas de São João perto deles, e vê o coitado tomando um puta susto e saindo da praça de cabeça baixa, desanimado e envergonhado com o ocorrido. Ha! Que coisa ridícula. Isso se não confundirem o cara com uma estátua de verdade, ou com um poste. Aí, pode ser perigoso, vai que queiram pixar o coitado.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Alto
• Nível de comprometer a sexualidade: Médio (Você está lá, paradão, vai que, né? Entende o que eu quero dizer?)
• Nível de Salário: Baixíssimo (Afinal, povo que anda por lá, é tudo pobre)
• Nível de perigo: Alto (cachorro mijando, pombo cagando, chuvas fortes, sol escaldante, essa profissão está sujeito a tudo)

Proctologista de traficante

Você tira um diploma de médico para depois acabar como um proctologista. Se já ser um ploctologista pode parecer ruim e humilhante. Imagine ser o de um traficante? Além de aturar o mal cheiro da favela, diariamente irá correr risco de vida. Escutando frases do genero: "Se eu começar a gostar, você vai rodar! Filha da puta!". Pior ainda deve ser dar a noticia de ter encontrado um hemorroida ou algo do tipo... Coitado!
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Alto
• Nível de comprometer a sexualidade: Médio (Afinal vai que quem começa a gostar da parada é você)
• Nível de Salário: Alto (traficante paga bem, parece que o diploma de médico serviu para algo)
• Nível de perigo: Alto (Se não fizer com carinho... Ai já viu, né)

Qual a diferença?