Coletânea picaretagem.

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As Piores Profissões do mundo (3)

Testador de Vibradores


Eles excitam (pelo menos você), levam as mulheres carentes, ou algumas bibas da vida, à loucura. São grandes, vibram pra lá e pra cá, fazem barulho, soltam alguma coisa que não me pergunte o que é! Sim, são os vibradores para as mulheres.
Mas quem vai testar o prazer que o vibrador irá fornecer??? Sim, são eles, os testadores de vibradores, cujo trabalho consta na carteira como Inspetor de qualidade anal.
Essa profissão acaba levando a pessoa à depressão, porque é pau na bunda toda hora!
A quantidade de empresas que precisam desses inspetores de qualidades anal é grande; afinal, o que não falta é chefe querendo botar na bunda do trabalhador. Se você procura um emprego diferente pode arriscar, mas cuidado pra não se acostumar.

Nível de profissão:

* Nível de Vergonha: Extremamente Alto
* Nível de comprometer a sexualidade: Extremamente Alto
* Nível de Salário: Médio
* Nível de perigo: Alto (Sempre tem aquele supositório que é reprovado, mas o pior é ser reprovado por ele entrar e não sair mais)


Masturbador de Porcos



Sim, isso existe. Em alguns criadouros, o sêmen (vulgo porra) tem que ser extraído artificialmente para ser introduzido nas porcas, já que alguns porcos não podem cruzar. E para sair a porra do porco, não é apenas mostrar a foto de uma porca nua pra ele, tem que deixar o animal excitado (não me pergunte como!), até sair o pênis dele (que tem um formato de parafuso) pra fora e você começar a dar a rosca pro parafuso do porco fazer essa árdua profissão. E totalmente vergonhoso saber que alguém masturba os porcos. Há casos de trabalhadores que se empolgaram, mas isso já é outra história.

Nível de profissão:

* Nível de Vergonha: Total
* Nível de comprometer a sexualidade: Alto
* Nível de Salário: Baixo
* Nível de perigo: Médio (Nunca se sabe a reação do porco, vai que o porco se empolgue)

Seringueiro



Nome simples e nada comprometedor, até descobrir o que o seringueiro faz.
Ele tira leite do pau!..(segurando risada)......
Sim, até que existe uma certa malicia, mas ele realmente tira o "leite" do pau, o seringueiro que extrai o látex, procura pela árvore com o maior tamanho, e maior grossura e masturba ela vai extrainho de seus troncos um líquido branco, gosmento e grudento... Ser seringueiro é motivo de piada para o pessoal da capital.

Imagine se o seu pai ganhasse a vida tirando leite do pau.

Nível de profissão:

* Nível de Vergonha: Alto
* Nível de comprometer a sexualidade: Médio
* Nível de Salário: Mínimo
* Nível de perigo: Médio (Há casos que o pau tirou "leite" do seringueiro)

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O Poder de uma vírgula.

Texto bem legal que achei no blog Tudo bizarro(clique e visite)

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!


Detalhes Adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.


* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

Piores Profissões do mundo (2)

Costureiro de Linguiça



Elas são saborosas em um churrasco numa tarde de domingo, com o pão então... hmmmm calma aí, estou salivando, deixa eu limpar o teclado... pronto. Mas existe uma mão-de-obra por trás disso: sabe aquelas linguiças que você vê amarradas por um fio? Existem lugares, como na Sibéria, onde não há tecnologia suficiente para fazer serviços tão elaborados assim. Então, é necessário adquirir mão-de-obra humana para costurar as linguiças uma sobre as outras.
O costureiro de linguiça tem sempre uma ajuda para costurar as linguiças, ou seja, sempre tem mais de um mexendo com a linguiça do outro. Você pega a linguiça, passa o barbante nela, costura-a sobre a outra, e assim vai, fazendo quilômetros e quilômetros de linguiças, uma atrás da outra.

Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Alto
• Nível de comprometer a sexualidade: Alto
• Nível de Salário: Mínimo
• Nível de perigo: Médio (Ah, se essa agulha costura a "linguiça" errada)

Instrutor de homem-bomba

Profissão rápida, e você sempre acaba deixando de trabalhar por invalidez. A profissão de instrutor de homens-bomba, assim como a de lavrador de estacionamento, é uma das em que menos se trabalha. Praticamente nem compensa colocar na carteira de trabalho que você mexe com isso.
O Objetivo é ensinar os homens-bomba do Oriente Médio a melhor e mais letal forma possível de se explodir. As aulas são sempre práticas, e os alunos aprendem rápido, até porque só têm uma chance—os instrutores nunca repetem a lição. Se você quiser procurar trabalho, conseguirá rapidamente um no Oriente Médio; basta procurar a agência de empregos RH AlKaida e enviar o seu currículo. Você talvez não disfrute de um bom salário, mas a sua família agradecerá, já que os instrutores têm seguros de vida altíssimos.

Como funciona?
Você coloca uns 50 quilos de bombas em volta da sua cintura, faz umas 10 orações pra Alah e aperta o botão vermelho!



Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Baixo
• Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
• Nível de Salário: Alto (40 virgens gostosas)
• Nível de perigo: Total (maaaagina!)

Limpador de bunda de lutador de sumô

Há profissões em que uma pessoa necessita da outra. Uma delas é a de lutador de sumô. Por serem gordos, roliços e pesados, não conseguem alcançar com as próprias mãos o centro do universo das nádegas. Assim, como vão poder se limpar depois de fazerem caquinha?
Sim, quem vai limpar é a sua mãe o limpador de bunda de lutador de sumô. Ele pega a mangueirinha, um sabonetinho, e com muito cuidado ele vai limpando a bundinha do neném lutador. Ou seja, essa profissão é uma completa merda, e uma graaande merda.
Imagine você chegar em casa e ouvir isso dos familiares:
"E aí, quantas bundas gordas você limpou hoje?"
lol, constrangedor!

Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Muito Alto
• Nível de comprometer a sexualidade: Médio
• Nível de Salário: Alto
• Nível de perigo: Médio(O perigo aumenta se o "cliente" estiver com diarreia ou sentar em cima do pobre trabalhador)

As piores profissões do mundo (1)

Profissões "Tensas"

Existem atualmente milhares de profissões, uma mais idiota que a outra, mas tem aquelas que só nerds donas de casa , bêbados ou taradas desempenham. Todas elas têm uma semelhança: são profissões bizarras e vergonhosas, mas alguém precisa fazer.

A partir de hoje traremos diariamente algumas profissões bizarras pra vocês acompanharem :D

Divirtam-se:

Piloto de Crash Test

Antigamente, os Crash tests eram feitos com pessoas, atualmente é feito por bonecos, mais ainda pode encontrar algumas pessoas praticando isso, pergunte ao seu tio engraçadão ou ao teu avó para ver se eles já praticaram isso.

A profissão é assim: Você é selecionado para fazer aquilo, dai você entra no carro, tú acelera a toda velocidade e bate numa parede, se o carro tiver Airbag, é capaz até de você sobreviver, mais mesmo tendo airbag você pode até morrer.

Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Medio
• Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
• Nível de Salário: Baixo
• Nível de perigo: Extremamente Alto (Qualquer erro que possa acontecer você pode Morrer.)
• 
  
• Empacotador de Salsicha
  
  
  
  Pode até ser feita pelas máquinas, mas antigamente era tudo manual. Pergunte ao seu papai e à sua mamãe se eles já trabalharam como empacotadores de salsicha! É uma profissão nada honrosa: imagine você chegar pro seu amiguinho e dizer "Eu trabalho como empacotador de salsicha". Realmente é muito constrangedor.
  A profissão funciona assim:
  Primeiro passo
  Você pega na salsicha, toma cuidado pra ela não escorregar
  ai você cuidadosamente enfia a salsicha em um tipo de camisinha comestível
  após embalar a salsicha, amarra ela, tira o ar e passa para as próximas salsichas
  O empacotador tem uma habilidade muito grande de colocar a salsicha em um orifício qualquer. Reza a lenda que a maioria desses profissionais usa camisinha na hora das relações sexuais, pelo fato de estar acostumado a pegar no roliço e empacotá-lo na camisinha.
  Nível de profissão:
  Nível de Vergonha: Alto
  Nível de comprometer a sexualidade: Alto
  Nível de Salário: Baixo
  Nível de perigo: Mínimo (A não ser que você empacote a "salsicha" errada)
  
  Por hoje é so galera amanhã tem mais :D
  
  Gostou?

Gafes do programa sem saída

Santa burrice :S

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Allejo uma lenda

Allejo é o melhor jogador que a seleção brasileira de futebol já teve. Ele participou da série International Superstar Soccer nas três primeiras edições: International Superstar Soccer, International Superstar Soccer De Luxe e International Superstar Soccer 64 (este último, depois de raspar a cabeça, vítima de câncer, na mesma época da Camila de Laços de Família).

Hernesto Roni Allejo nasceu em Campinas, interior (e como) do estado de São Paulo, começando a jogar ainda muito cedo pelo Corinthians. Logo na estreia, marcou 12 gols de bicicleta e foi contratado pelo 15 de Novembro de Campo Bom. Agora em uma equipe maior, ele conquistaria o mundo em muito pouco tempo, sendo campeão da Libertadores e do Mundial Interclubes no mesmo dia.

Assim, chegou á Seleção Brasileira do Game International Super Star Soccer. Lá, jogando ao lado de craques como Paco, Santos e Souza, levantou muitos canecos a marcou mais de 10.093 gols, entre eles, destaca-se um contra a Argentina, onde o eterno camisa 9 chutou a bola do vestiário e ela entrou no ângulo.

Em 1998, aos 36 anos, após ser contratado por Roma, Inter de Milão, Milan, Fiorentina, Juventus e Lazio, conseguiu a proeza de ser campeão italiano pelos seis na mesma temporada.

Em 1999, foi contratado pelo Valencia da Espanha, fazendo excepcional temporada, chegando até a conquistar o campeonato inglês pelo clube espanhol.




No início dos anos 2000, já velho e acabado após a invenção do Winning Eleven, ele resolveu voltar ao Corinthians porque dizia ter uma dívida com a Fiel. Lá, influenciado pela má qualidade dos seus companheiros, marcou apenas um gol, anulado pelo juiz após vergonhoso impedimento. Acabou ficando, como todo o time, na vice-lanterna da Copa João Havelange.

Irritado, e já sofrendo as consequências do câncer de próstata, ele fugiu do Parque São Jorge em 2001, levando todas as economias do clube e foi morar com uma prostituta em Mátchu Pítchu, onde teve 5 filhos (um crioulo, não se sabe por quê) e reside até hoje.

Semana passada, já com 73 anos, fez um gol pelo Real Madri sem entrar em campo. É amigo de Janco Tianno, mesmo nunca tendo atuado junto dele na seleção.


Allejo. Um Deus. Um Homem





titulos conquistado pelo mito allejo
10 campeonatos de surf em caixa d’água
Bicampeão brasiliense de jogo de taco (bets) (1998-1999)
33 campeonatos de basquete de praia
1 Campeonato mundial de Xadrez (marcando dois golaços na final)
40 Campeonatos Brasileiros (sendo dez deles pelo Asteras Tripolis)
1.827 Copas do Mundo (por Marte)
23 Libertadores da América (pelo 15 de Novembro)
15 Champions League (pelo Dinamo Milan)
9 Copas da UEFA pelo Milan
19 Mundiais Interclubes
23 Copas Fox Kids
4 Copas Intertoto
11 campeonatos RockGol (Diahr-Éia)
1º lugar no Campeonato Carioca de Videogames no Canecão (Mortal Kombat 3)
Mister Universo 1988
Torneio Interbotecos de Buraco
5 vezes campeão do Torneio das Casas de Hogwarts por Lufa-Lufa
14 Torneios Rio-São Paulo (jogando pelo América-MG)
12 Campeonatos Argentinos (jogando pelo Quilmes)
4 Copas da Várzea em Ipaumirim da Serra
8 Torneios Troca de Pneu de Trem da Tailândia
6 Copas Nigerianas de Cuspe em Distância
29 vezes campeão da Mega Sena acumulada de setembro
19 vezes campeão do Passa ou Repassa
15 vezes campeão do Curtindo uma Viagem
48 vezes campeão da Tele-Sena
17 vezes campeão do Curtindo com reais
22 vezes vencedor do Show do Milhão
5 vezes campeão do Fantasia
4 vezes vencedor do Big Brother Brasil
547 vezes campeão da Copa de peladeros lá do beco
15 vezes campeão do campeonato mundial de Top Gear: 13 vezes campeão na categoria solo e bi mundial em dupla com Helena Paparizou
23 vezes campeão da Interliga de Ludo
14 vezes Straight Guy of the Year no programa Queer Eye for the Straight Guy
6 mundiais de Peteca
47 campeonatos intercontinentais de par ou ímpar
59 torneios pan-americanos de pedra, papel, tesoura e outras 22 coisas estranhas [1]
22 Copa dos Campeões de Copa e Cozinha
1 Mundial de Badminton
3° Lugar pra Presidente da República nas eleições de 1989 (Derrota dolorosa para Collor e Lula)
3 Campeonatos Brasileiros da Série B pelo Corinthians
12 idas e vindas no santuário de Atenas na Grécia
2º lugar no campeonato mundial de Round House Kick
2° lugar no cover do Subzero
1º lugar campeonato mundial de War (24 territórios conquistados)
1026 campeão amazonense pelo Moto Clube
5 vezes campeão anual de corrida de carrinho de controle remoto em 1980 (por Mário Duarte)
6 vezes campeão anual de corrida de saco do ano de 1980
2 vezes campeão no campeonato nacional de fantasias de Clodovil, realizado na fronteira do Acre com Lugar Nenhum.
Campeão da Série B do Brasileiro pelo Grêmio.
99 vezes campeão Inter-Continental de Jokempô
100 vezes campeão do Super Bowl (fazendo um touchdown de bicicleta)
2º lugar no mundial de 2 ou 1 de 2 pessoas jogando
10 vezes capitão do BOPE
Campeão do Mundo pela seleção Japonesa (Naturalizado, cedendo a pressões e uma ótima proposta financeira da Konami)
Medalha de Ouro na Ginástica Artística em Seul '88
Ganhador por 3 vezes do famoso "Caminhão do Faustão"
90 vezes campeão de medalhas de outro — sendo uma delas na natação na frente de Michael Phelps
5 vezes campeão da Série C pelo Fluminense
11 vezes campeão mundial de Counter Strike, sendo sua equipe, ele mesmo — né, Chuck Norris, Rambo, Capitão Nascimento,
Exterminador do Futuro e Robocop?


Titulos qe ele infelizmente não tem em seu curriculum
pela precaridade do elenco dos clubes que na epoca ele jogava:
Taça Libertadores da América pelo Atlético Mineiro
Taça Libertadores da América pelo Fluminense
Taça Libertadores da América pelo Botafogo
Taça Libertadores da América pelo San Lorenzo
Mundial Interclubes pelo Cruzeiro
Mundial Interclubes pelo Palmeiras
Mundial Interclubes pelo Vasco
Mundial Interclubes pelo Liverpool
Copa do Brasil pelo Santos
Copa do Brasil pelo Vasco
Copa do Brasil pelo Atlético Mineiro
Copa do Brasil pelo São Paulo
Copa do Brasil pelo Botafogo
Algum título internacional pelo Fluminense
Campeonato Brasileiro pelo Vitória
Campeonato Brasileiro pelo São Caetano
Campeonato Brasileiro pelo Goiás
Campeonato Paulista pelo Guarani
Uma medalha de ouro com a seleção Olímpica brasileira
Copa do Mundo pela Espanha
Copa do Mundo pela Holanda
Um milésimo de segundo de uma partida qualquer em um estádio do Corinthians
Copa de demonstração de macheza pelo São Paulo
Subir pra primeira divisão com o Bahia
Copa do Mundo de 2006 (por Mário Duarte)
Campeonato Português pelo Benfica
Copa da Tunísia pelo CSKA de Moscou (essa é mesmo impossível, até para o Allejo!)
(Mais impossível é Moscou com 2 l's)
Liga dos Campeões pelo Chelsea
Liga dos Campeões pelo Arsenal
Campeão de uma Libertadores com o Boca pelo Inter
Vencer a França em uma copa do mundo pelo Brasil
Vencer a LDU na final com o Fluminense
Sair da Segunda ou Terceira divisão com o Fluminense sem ajuda do tapetão
Vencer o Vila Nova - GO pelo Fluminense.
Vencer o Vila Nova - GO pelo Flamengo.
Campeonato Brasileiro de 1987 pelo Flamengo

Titulos individuais :

24 vezes o melhor jogador da via láctea
88 vezes o melhor jogador da Terra
2 vezes o melhor jogador de Saturno
33 vezes artilheiro do campeonato italiano, jogando sempre de pés no chão.
Campeão de karaokê do Mister Lanches em 1999
Musa carnavalesca de 1997, eleito ao vivo no Caldeirão do Huck, após se sagrar pentacampeão do “Soletrando”
Campeão de luta livre do Programa farofa WWE
Recordista pan-americano de salto com vara
4 vezes campeão do tradicional Pega de Camelos do Deserto do Saara
1 vez o melhor caçador de águas-vivas da Fenda do Biquíni .

50 Motivos para se gostar de ser Homem

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em ‘ferir os sentimentos’ dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21. A revista ‘Caras’ inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de ‘visão de raios-X’.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase ‘Então, está notando algo diferente em mim?’.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada – e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu furar.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. Você tem saco para coçar quando não está fazendo nada.

20 coisas que os filmes porno ensinam pra gente

1- Mulheres usam salto alto na cama
2-Homens estão sempre preparados com a juleba pronta pro jogo
3-Quando "descer" em uma mulher 10 segundos sãosuficientes.
4-Se uma mulher se masturbando for pega por um estranho ela não irá gritar de vergonha, mais irá insistir que quer fazer sexo com esse estranho.
5-Mulheres gostam de fazer sexo com homens feios de meia idade.
6-Mulheres gritam de prazer sem controle
7-Mulheres sempre tem um orgasmo quando o homem também tem.
8-Sexo oral sempre irá livrar uma mulher de levar uma multa de trânsito.
9-Algo comum e prazeroso para as mulheres é o homem pegar sua manjiroba mole e bater na bunda delas.
10-Dupla penetração faz mulheres sorrirem.
11-Homens asiáticos não existem
12-Se você encontrar seu amigo fazendo sexo com a namorada atrás dos arbustos, o namorado não irá se incomodar de você abaixar suas calças e colocar sua taioba na boca da namorada dele.
13-Enfermeiras fazem sexo com pacientes.
14-Caso sua namorada encontre você fazendo sexo com a melhor amiga dela, não se preoculpe ela irá ficar muito nervosa até você começar a fazer sexo com as duas juntas.
15-Mulheres não tem dor de cabeça e não menstruam.
16-Todos os forévis são limpinhos.
17-Todo homem tem um bérimbau superior a 20 centimetros.
18-Toda mulher se surpreende ao abaixar a calça do homem e encontrar uma bingola ali dentro.
19-Toda mulher sente prazer ao fazer sexo oral em um homem.
20-Homens não precisam implorar por sexo.

Homer dispara: As melhores frases de Homer Simpson

Quanto tempo não vemos um Homer Dispara ein galerinha?
Nem me lembro quando teve a ultima..mais enfim vamos tira o atraso?
Hoje relembraremos as melhores frases ditas por mim no programa esperamos que se divirtam.

Homer Simpson dispara

1-)‘Vocês sabem, meninos, uma mulher é muito parecida com um reator nuclear. Você só precisa ler o manual de instruções e apertar os botões certos’

2-)‘Filho, uma mulher é parecida com… [olha ao redor na cozinha] uma geladeira! Elas têm quase 1,90 m e uns 130 kg! Elas fazem gelo e… hum… [encontra uma lata de cerveja na geladeira]. Não, espere um minuto! Na verdade, mulher é mais como uma cerveja. Elas cheiram bem, são bonitas e você pisaria na sua própria mãe para conseguir uma! [Bebe a cerveja.] E você não consegue parar com uma só! Você sempre quer beber outra mulher!’

3-)‘Eu vou voltar para casa com o maior presente que um marido pode dar a sua mulher: uma anulação do seu casamento com sua outra esposa!’

4-)‘Você precisa estar sóbrio para pilotar um avião. Quero dizer, não é como dirigir um carro!’

5-)‘Filho, quado você participa de um evento esportivo, não importa se você ganha ou perde. O que importa é ficar bêbado!’

6-)‘[Bêbado] O problema com a minha família é que há cinco de nós… [Contando nos dedos] Marge, Bart, a garota-Bart, aquela que não fala e aquele gordão. Oh, eu odeio o gordão!!!’

7-)‘As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso.’

8-)‘Por que coisas que acontecem com gente idiota sempre acontecem comigo?’

9-)‘Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!’

10-)‘Um revólver não é uma arma, Marge. É uma ferramenta. Como uma faca de açougueiro, ou um arpão, ou… ou um crocodilo’

11-)‘Oh meu Deus, alienígenas espaciais! Não me comam! Eu tenho uma mulher e filhos! Comam eles!’ E

12-)‘Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora’

13-)‘Meu pai nunca acreditou em mim! Eu não vou cometer esse mesmo erro. De agora em diante, vou ser mais gentil com meu filho e mais malvado com meu pai’

14-)‘Quando é que eu vou aprender? As respostas para os problemas da vida não estão em uma garrafa de cerveja… Estão na televisão!’

15-)‘Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!’

16-)‘Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o ‘Jeito Americano’!’

17-)‘Acho que Smithers me contratou por causa das minhas habilidades motivacionais. Todo mundo diz que tem de trabalhar muito mais quando eu estou por perto!’

18-)‘Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?’[Resposta da Marge: ‘Mas isso é porque você ficou bêbado!’]

19-)‘Ah, finalmente um pouco de sossego para eu poder ler meus favoritos… Hum… ‘Amendoins com mel. Ingredientes: sal, agentes químicos sabor mel, sobras de amendoim prensadas…’

20-)‘Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles?’

Homem foge de hospital para evitar amputação de pênis.

Um homem internado por priapismo fugiu de um hospital na República Dominicana após saber que os médicos pretendiam amputar-lhe o pênis para evitar uma gangrena, reportou a imprensa local no sábado.

O priapismo é caracterizado por uma ereção prolongada e dolorosa, sem relação com o desejo sexual.

O homem, de 45 anos, foi internado há mais de três semanas em um hospital no norte do país. Segundo os médicos, o priapismo foi causado pela ingestão de uma grande quantidade de estimulantes sexuais.

Em declarações a jornalistas locais, Rodríguez insistiu que não havia tomado substâncias estimulantes.

“No hospital me disseram que para solucionar a situação precisavam cortar o meu pênis, porque ele estava ficando escuro. Eu sequer podia urinar”, relatou. “Isso me causou terror. Eu, sem pênis? Não, isso não”.

Segundo o paciente, ele alertou a esposa para que não assinasse a autorização do procedimento, “porque não poderia viver sem meu pênis”.

A ereção começou a ceder gradualmente após um tratamento aplicado por um urologista de outro centro médico, a quem o homem definiu como um bom médico e uma pessoa “muito humana”.

Fonte : Portal R7

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The New Diary Simpson [EDITION 07]

As noticias mais bizarras no seu jornal mais escroto.


Atriz pornô tatua logo url de site em seus seios por 1 milhão de dolares.

Anna fechou um contrato com o MyMMOShop.com no valor de US$ 500 mil para tatuar o logo e a URL do site em seus seios.
A empresa procurou a guria para uma campanha de marketing, cujo objetivo é atingir o público adulto (visto que essa área do corpo da moça tem bastante visibilidade em seus filmes). O site MyMMOShop.com vende itens de jogos do gênero MMORPG, como é o caso do “World of Warcraft”.
Para colocar a mão nessa grana toda, Anna não poderá tirar a tatuagem por dois anos.





Policial nos EUA é suspensa por sair com suspeito sexy

Cher Sneider é acusada de ter mentido e de conduta inadequada.
Ela disse que tentou falar com suspeito porque tinha interesse pessoal.

A policial Cher Sneider foi suspensa pelo Departamento de Polícia de City of Pewaukee, no Wisconsin (EUA), acusada de ter usado o banco de dados da polícia para conseguir o telefone de um homem que estava sendo investigado, com o objetivo de sair com ele, segundo o "Journal Sentinel".

Cher é acusada de ter mentido e de conduta inadequada. Ela teria se sentido atraída pelo suspeito por achá-lo sexy, segundo o relatório policial. O homem, batizado apenas de "John Doe" (nome dado nos EUA para pessoas não identificadas), estava sendo investigado por suspeita de atividades ilegais, incluindo tráfico de drogas.

A mulher fez quatro ligações com o seu celular pessoal para a casa do suspeito no dia 10 de maio de 2008, uma no dia seguinte e duas no dia 17 de maio. Ela também teria parado o carro em frente da casa no dia 11 de maio, mas ele não estava lá.

Durante o inquérito, Cher negou que usou o banco de dados da polícia para conseguir o telefone do suspeito. Ela disse que tentou entrar em contato com ele porque tinha um interesse pessoal nele. Ela foi suspensa de suas funções e está em licença paga desde novembro.

As regras do Departamento de Polícia exigem conduta exemplar de seus funcionários. Além disso, os policiais devem evitar se relacionar com pessoas de caráter duvidoso, não utilizar recursos públicos e falar a verdade em todos os momentos.
"Além disso, os policiais devem evitar se relacionar com pessoas de caráter duvidoso, não utilizar recursos públicos e falar a verdade em todos os momentos"
Definição de qualquer politico brasileiro.





"Homem gravido" tem segundo filho em menos de um ano


Quase um ano após ter seu primeiro filho, o primeiro “homem grávido” do mundo deu à luz outra criança. Thomas Beatie, um homem casado que nasceu mulher, teve sua segunda menina, em um hospital de Bend, no Oregon (Estados Unidos).
Beatie, 35, nasceu mulher, mas passou por tratamento hormonal antes de ser legalmente declarado um homem. Nos anos 90, quando tinha 24 anos, Beatie fez uma operação para mudar de sexo, mas manteve seus órgãos reprodutivos.
Vi no Chongas, que viu no Folha Online
Esse “cara” vai ganhar até documentário… Um estúdio de cinema e TV britânico vai produzir um documentário sobre o transexual, considerado o primeiro “homem grávido” da história.

Israelense joga fora colchão em que a mãe escondia US$ 1 milhão

Uma moradora de Tel Aviv está fazendo buscas em depósitos de lixo de Israel, depois de ter jogado fora um colchão velho de sua mãe que estaria recheado com US$ 1 milhão (cerca de R$ 2 milhões). A mulher, identificada apenas como Anat, comprou um colchão novo de surpresa para sua mãe e jogou o velho fora, segundo informações do jornal Yedioth Ahronoth. Mas quando sua mãe voltou para casa, “quase desmaiou”, já que ela havia escondido as economias de toda sua vida no colchão.
Até agora, as buscas em três depósitos de lixo se mostraram infrutíferas, diz o jornal. Quando a mulher se deu conta do erro, ela correu para tentar recuperar o colchão velho, mas ele já havia sido levado para o depósito local. Ela correu até o depósito, mas descobriu que, de lá, o colchão havia sido levado para um de outros dois grandes depósitos, junto com outras 3 mil toneladas de lixo coletadas no dia. Uma busca no primeiro destes grandes depósitos não deu resultados. A mulher seguiu então para o depósito de Efeh, próximo ao Mar Morto.
Yitzhak Borba, diretor do depósito de Efeh, disse à Rádio Militar israelense que a mulher estava “totalmente desesperada” quando chegou. Ele teria mantido alguns funcionários no depósito durante a noite para afastar caçadores de tesouro e ajudar a mulher. Apesar de não ter conseguido recuperar o colchão e sua fortuna escondida, Anat pareceu filosófica sobre a perda. “As pessoas têm que dar às coisas a devida proporção e agradecer a Deus pelo que é bom e pelo que é ruim”, disse ela.
A mãe não fez nenhum comentário.
Via Uol


Essa foi mais uma edição do The New diary Simpson qualquer reclamação,favor ligar ou falar pessoalmente com nosso editor chefe carinhosamente conhecido como chuckinho.


PS: O HOMEM QUE ESCREVEU ESSA ULTIMA PARTE NUNCA MAIS FOI VISTO.

Salário do Pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho e m ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus
argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes
fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em
visível demonstração de ‘corpo mole’;
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras
repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a
trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de
seu EPI – Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta
roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a
tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu
local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais,
Atenciosamente,
Diretoria Feminina!

The New Diary Simpson [EDITION 06]

Americano sai com maiô e é preso por assedio.

O norte-americano Kevin L. Miller, de 41 anos, foi preso na última terça-feira (9) acusado de ter assediado várias mulheres. Detalhe: ele andava vestindo apenas um maiô verde, segundo a emissora americana “WHIO-TV”.
Miller, de Sugarcreek Township, no estado de Ohio, foi levado para a cadeia do Condado de Greene. O juiz Michael Murry fixou sua fiança em US$ 10 mil. Conforme a emissora, a polícia recebeu 20 queixas de mulheres contra ele.


ps: Pra onde o policial ta olhando?

Cães surfistas competem na california

A competição anual é patrocinada por uma marca de ração e reúne cães competindo em diversas categorias. O evento faz parte da feira anual do condado de San Diego.
Será que avisaram o Air Bud, o Cão Amigo?Aquele que jogava futebol, basquete, futebol americano, voley de praia, etc…

Nerds são melhores na cama

Um estudo realizado na Inglaterra mostrou que os profissionais da área de TI são os mais preocupados com o parceiro na hora do sexo.
A pesquisa, realizada pelo site PS3PriceCompare, perguntou para 2084 homens e mulheres (56% do sexo masculino e 44%, feminino) segmentados em sua profissões algumas questões relacionadas a sua rotina sexual. Quando perguntados se consideravam as necessidades do seu parceiro acima das suas, 82% dos “IT workers” responderam que sim, contra 74% dos segundos colocados, os trabalhadores de escritórios, e 41% que trabalham com esporte e fitness – últimos colocados.
Quando perguntado “Você utiliza regularmente brinquedos sexuais com seu parceiro?”, os campeões foram novamente a turma dos analistas, desenvolvedores, webdesigners etc.. Oito em cada dez trabalhadores do setor tecnológico disseram que os “gadgets” para fins sexuais têm papel importante nas suas relações. Os esportistas novamente foram os menos adeptos e esse tipo de criatividade – apenas três em dez utilizam algum tipo de artifício.
Se na qualidade do relacionamento, os nerds dão um banho em outros profissionais, a quantidade já não é tão espetacular. Apenas 38% dos trabalhadores de TI disseram ter relações sexuais três ou mais vezes por semana. Essa frequência foi dita por mais da metade dos trabalhadores de escritório e e por 47% dos profissionais do esporte. Empresários ficaram na lanterna – apenas 21% diz fazer sexo três ou mais vezes por semana.

Ex-preso processa enfermeira por causa de ereção de 55 horas

O ex-presidiário Dawud Yaduallah, de 43 anos, entrou com um processo contra a enfermeira Judith Lovelace devido a uma ereção prolongada de 55 horas que ele teve, segundo reportagem do jornal norte-americano “New York Post”.

Yaduallah alega que teve uma ereção dolorosa após ter sido medicado pela enfermeira. Ele diz que Judith Lovelace provocou “graves danos ao seu pênis, incluindo disfunção erétil, incapacidade de ejacular e dor durante as relações sexuais”.

De acordo com o inquérito, o homem afirmou que necessita de uma prótese “para restaurar sua função sexual”. Além disso, ele destacou que seu problema médico tem afetado seu casamento.

Yaduallah, que era conhecido anteriormente como David Hanley, disse que, durante o tempo em que ficou preso, recebeu doses diárias de antipsicóticos, que provocaram efeitos colaterais, como ereções persistentes e dolorosas.

EMOS DA SEMANA

Mais uma semana de "EMOS DA SEMANA" a coluna semanal do seu jornal de mídia impressa mais bizarro e sem graça que existe.

Essa semana vocês conhecerão uma linha de emo que foi praticamente criada em laborátorio.

O emo cow foi visto pela primeira vez no texas e não se tem muitas certezas de como ele foi concebido so se tem suspeita de que foi na cruza de emosfroditas que podem ter ocasionado essa nova linhagem.
Dados mostram que existem pouquissimos emos cow no mundo é quase uma especie em extinção sendo alvo de perseguição dos touros espanhóis que sentem forte atração por eles.
algumas ongs de proteção a espécies em extinção estão fazendo movimentos para a preservação da especie mais ate agora sem sucesso.
Semana que vem tem mais um EMOOOS DA SEMANA no The New Diary Simpson \o/


A EDIÇÃO DE HOJE TEVE A SUPERVISÃO DO NOSSO REDATOR CHEFE, ESSE CARA AI DE BAIXO

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Não sei se eu fico com medo, se eu rio so sei que essa dança é bizarra :D

CLOSE NA CARA DO GORDINHO

Deve ser disso que a malhação fala quando diz : " Rockpesado"

Elvis morreu?Conta outra olha ele ae :D

Alguns podem ate dizer que é o Jô ...mais não se enganem é o rei mesmo o.O

Diferenças entre a cabeça de um homem e a cabeça de uma mulher :)

Abaixo vemos como um macho alpha pensa



Já aqui vemos como uma Femea pensa :D

Como terminar com sua namorada em 64 passos

Cobrança inovadora de Djalminha