As piores Profissões do mundo (6)

Goleiro
Que frangaço hein?? Quantos perus já levou no meio das pernas?? Já levou uma bolada no queixo ou cabeçada no céu da boca??
Essa profissão além de ser perigosa, humilhante e cheia de riscos, é alvo depois de piadistas, com piadinhas de duplo sentido. No jogo, os riscos de levar uma contusão são enormes. Está sujeito a ser feito de gato-e-sapato pelos atacantes adversários. Pode fazer chover durante um jogo, com impossíveis e inúmeras defesas, porém se este leva apenas um frango é vaiado por todos e vira alvo de piadinhas.
Pense você, caro Anônimo, ser um goleiro. Nos treinos, o que mais é cobrado e bombardeado é você. Depois de um jogo, fica sujeito a piadas como "Quantas bolas você pegou?". "Meteram aquela bola com tudo para cima de você!!". "Não vai quebrar a munheca hein?!?!". Pois é caro leitor, nada fácil.

• Nível de Vergonha: Alto
• Nível de comprometer a sexualidade: Alto
• Nível de Salário: Médio (depende do time)
• Nível de perigo: Alto (Imagine se uma bola te pega por trás, garanto que deve doer menos se pegar pela frete. Epa, eu não garanto nada!)

Cinegrafista de produtora de filme erótico zoófilo destinados ao público gay

O sujeito pensa a vida toda em trabalhar no cinema, faz curso em uma excelente universidade, se aplica nos estudos, faz uma monografia impecável, viaja para o exterior, a fim de obter conhecimento desta área, começa a produzir pequenos filmes e se torna especialista para, algum dia mais tarde, ser o cameraman de filmes que utilizam cavalos, touros, cachorros e homens como "atores" de um filme onde ninguém é de ninguém. Não há como fazer piadas sobre este profissional pois é uma situação triste. Quando criança, ele sonhava em dirigir filmes de Hollywood. Agora, como adulto, ele se vê obrigado a trabalhar em produções bizarras como esta. Apesar de tudo, as produtoras de filmes eróticos zoófilos destinados ao público gay pagam muito bem. O cameraman pode, no entanto, dizer com orgulho que poderia ser pior. Poderia estar ele dividindo uma cena com 2 cavalos e um touro, servindo de fêmea para o projeto.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Alto
• Nível de comprometer a sexualidade: Médio
• Nível de Salário: Muito alto
• Nível de perigo: Muito Alto (Magina se não) (Já pensou se um cavalo confunde o cameraman, com aquela parafernalha toda, com uma égua no cio?)

Proctologista da mesma produtora do sujeito acima

Pior que ser o cara que filma toda a orgia animalesca é ser o cara que precisa reparar os danos causados pela orgia animalesca. A profissão necessita que o profissional conheça a fundo todos os mistérios que envolvem a medicina reconstrutora. Este médico é o responsável em restaurar vários túneis quebrados devido às cavalgadas constantes. É um trabalho sujo mas alguém deve fazer e esse alguém ganha mais que qualquer outro profissional dentro da produtora. Apesar de convivência perto dos retos, essa não é uma profissão arretada. Haja paciência! Além de tudo, o proctologista precisa aguentar as piadas ácidas da equipe, que dizem que ele é a pessoa mais próxima do local onde um cavalo inseriu todo o seu amor. É preciso ser muito macho pra aguentar coisa assim, ou muito bicha.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Alto
• Nível de comprometer a sexualidade: De médio a alto
• Nível de Salário: Muito alto
• Nível de perigo: Médio (O único perigo realmente perigoso é o cavalo ator achar que seu amado está lhe traindo com o doutor)

Testadoras de desodorantes que cheiram o suvaco

Nada mais gratificante que acordar de manhã sabendo que você irá cheirar cerca de 100 suvacos por dia. Irônia à parte, temos uma pena das queridas senhoras que ganham a vida cheirando as axilas dos homens. Tudo isso para testar os mais variados desodorantes fabricados do mundo todo. Bem, vai saber se ainda assim o cheiro é agradável, pior ainda é ter que reprovar o desodorante porque ele está vencido. Essa profissões é digna apenas das mulheres, que devem ter nascido pra sofrer mesmo, porque são elas que sentem os cheiros muito melhores que os homens, fique sem tomar banho por 1 dia na frente de um homem, ele não vai perceber, mas tente fazer isso com uma mulher. Então, já que elas são tão boas com isso, nada mais justo que fazer com que elas mesmas cheiram o suvaco dos outros para testar os desodorantes, HAHAHA, grande superioridade feminina essa, hein?. Imagine sua mulher ou tua mãe (caso seja nerd) chegar do trabalho após cheirar centenas de suvaco, e ainda ter que dormir com o marido ou aturar o filho porco em casa. Bem, isso já não é profissão, é tortura psicológica mesmo.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Alto -"Menina, eu ganho a vida cheirando suvaco" - Impossível não se envergonhar disso.
• Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
• Nível de Salário: Baixo - Se fosse alto, até eu que queria sair cheirando o suvaco dos outros.
• Nível de perigo: Alto (O Futuro do olfato dessas mulheres é incerto e sombrio) Pior ainda pra quem tem rinite

Claque de programas humorísticos brasileiros

Claque é o profissional responsável em dar risadas ou aplaudir. Este termo foi usado pela primeira vez na Roma Antiga. Pessoas eram contratadas para rir das piadas dos imperadores. Até aí tudo bem. Ser claque não parece ser tão ruim. Pois não deveria ser mesmo. O problema é ser claque em programas do naipe de A Praça é Nossa, Zorra Total e Show do Tom. Se já não bastasse estes pobres coitados terem de assistir a esta atrocidade, eles também devem rir desta catástrofe. Apesar dos risos, não se pode dizer que estes profissionais se divertem no emprego. A pior coisa do mundo é assistir algo antiengraçado e ser obrigado a rir. A sorte deles é que os programas são semanais. Este profissional se aposenta cedo. Depois de 15 anos de risos forçados, a boca destes coitados ficam iguais à do Coringa e o cérebro fica igual ao do Lula.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: De médio a alto (Rir de programas como Zorra Total é sempre vergonhoso)
• Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
• Nível de Salário: Médio
• Nível de perigo: Médio (Fora a probabilidade de cãibra na boca, retardo mental e derretimento cerebral em virtude das excelentes piadas destes programas, o profissional não corre sério risco)

Motorista do Rubens Barichello

As vezes os pilotos de Fórmula 1 necessita de uma caroninha, certo? Mas o problema é, ser motorista do Rubens Barrichello.
Imagine você lá, andando, e de repente é interrompido pelo Rubinho todo nervoso pedindo para você ir mais devagar. Deve ser um saco, fora o azar que o motorista provavelmente vai ter que carregar junto, como o carro parando a 40 km da cidade mais próxima no meio do nada sem gasolina.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Alto (Só vai dar você no meio da estrada andando a menos de 40 km/h)
• Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
• Nível de Salário: Alto
• Nível de perigo: Alto (Pode até andar devagar, mas imagine se da uma louca no Rubinho e ele resolve guiar o carro!? E se ele decide jogar uma mola na sua testa então!?)

As piores Profissões do mundo (5)

Cá estamos nós com mais um "As piores Profissões do mundo" \o/

Antes que venha enxer o saco falando..."você so põe 3 ou 4 profissões e espera que alguem goste" leiam a postagem vejam o site e percebam que é um post semanal capitche?

Fabricante de chupeta 

 

 

Vai uma chupetinha aê?. Isso mesmo, pode parecer um acessório simples, sem nenhum perigo, mas você não faz ideia de como os fabricantes de chupetas tem que aturar piadinhas infames sobre a sua profissão.
Os fabricantes de chupeta, costumam fazer mais de 100 chupetas por dia, haja foleeeeego....
Mas é muito triste pro trabalhador chegar em sua casa e ouvir piadinhas do tipo "Quantas chupetas você fez hoje". Ou "Olha o Chupeta-man chegando". Agora, pense duas vezes em comprar uma chupeta para seu filho e simplesmente larga a coitada jogado pelos cantos da casa. Ser fabricante de chupeta não é nada legal, ninguém quer passar a vida toda sustentando a família com chupetinhas. Isso também vale para quem trabalha na jonhson e jonhson, e pouco importa o que faz lá dentro, a piada sempre irá lhe perseguir.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Total
• Nível de comprometer a sexualidade: Baixo (ou não)
• Nível de Salário: Baixo
• Nível de perigo: Baixo (A não ser que o trabalhador queira testar suas próprias chupetas... Que bizarro hein!? Chupar a sua chupeta!)

Administrador Malvado da Desciclopédia 

 

 

Parece ser um emprego muito mole, ter que ficar sentado na sua cadeira, ou sofá para os mais folgado e ficar deletando lixos ou banindo emos e gays que tentam vandalizar a Desciclopédia, não é? Mas você está totalmente errado, pois na verdade esse emprego não passa de um trabalho escravo forçado, fazer você trabalhar por 12 horas seguidas, íncluindo nos domingos e feriados sem tempo para namorar, ir às festas dos seus amigos ou ter uma vida social decente (Ou seja se torna um nerd gordo). E ainda no final do mês, ganhar zero reais como salário!
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Baixissimo
• Nível de comprometer a sexualidade: Médio
• Nível de Salário: Nulo, você trabalha de graça por aqui
• Nível de perigo: Médio (Você poderá machucar os seus dedos após minhares de vezes que você bate no teclado, sem falar com problemas nos pulsos e da vista, por ficar tanto tempo no computador, sem contar com as constantes ameaças de morte feitas pelos vândalos banidos). 

Motorista do Habib's

Este profissional usa um veículo grande para fazer entrega de mercadorias para as filiais da Habib's. A profissão em si não é ruim. O motorista só fica lá sentado, dirigindo seu caminhão, de lá pra cá. O problema desta profissão é aquela velha piada:
E aí, deu muito a ré no quibe hoje?
Por mais macho que seja o motorista, é impossível este profissional sair ileso.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Médio
• Nível de comprometer a sexualidade: Médio (Alguns motoristas gostam de pegar nos quibes dos clientes. E as vezes dão até uma mordidinha... Ui!)
• Nível de Salário: Médio
• Nível de perigo: Médio (As estradas sempre são perigosas, ainda mais quando você é o responsável por conduzir o quibe pra frente e pra trás, pra cima e pra baixo, todos os dias) 

Examinador Anti-dopping 

Também considerada uma das piores do mundo, o examinador deve realizar exames do xixi dos outros várias vezes por dia.
Geralmente a pessoa fica com o cheiro específico do trabalho. Agora pensamos:
Se o cara é cozinheiro, volta para casa cheirando a comida. Se o cara trabalha em uma loja ou fábrica de perfumes, volta perfumado para casa. Agora pense o cheiro com que volta o examinador antidopping. Isso mesmo, ficam pior que um mendigo. Se voltam de ônibus para suas casas, são mal-vistos pelos outros. (peraí, se o cara é ginecologista, então...)
Se pegarem um atleta fraudulento, irritam uma nação inteira. Se não encontram uma trapaça que depois aparece como positiva, são acusados de incompetência.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Alto (Não veem muitas pessoas no laboratório, mas quando saem...)
• Nível de comprometer a sexualidade: Baixo (a não ser que queira tirar a urina direto da fonte)
• Nível de Salário: Médio
• Nível de perigo: Alto (fora o perigo de doenças, está sujeito a apanhar do atleta)

Confira as outras edições de "As piores profissões do mundo" :
1 , 2 , 3, 4

O cotidiano na mira de Homer

Olá caros amigões cá estou eu de novo para relatar a vocês alguns acontecimentos e pontos de vista meus sobre a realidade.
Não que isso seja interessante mais até onde eu sei esse país é livre :D

Estava eu andando calmamente num shopping em São Paulo.
Quando me deparo com uma foto o tanto quanto legal para os padrões comuns.

E pensei comigo, hoje em dia as pessoas inventam tudo quanto é tipo de comercio mais esse creio que vou precisar de ajuda para entender..
vendo a fotos vocês irão entender...e quem sabe me ajudar a desvendar...

?

Alguém sabe me explicar o que seriam "lojas da rola"?

Seriam lojas que vendem rolas?
Seria uma loja em que a proprietária se chama rola?

Sinceramente não sei ...

Mais que as pessoas são extremamente criativas..ahh isso elas são..

Como se não bastasse isso..

No mesmo dia eu estava voltando para casa ai encontro um amigo, lá estavam mais alguns amigos ai fomos na casa dele fuçar na net etc e tal..

Quando vi uma coisa extremamente bizarra...

E pensei..como o tempo ajuda as pessoas

Claro que não virou nenhum galã né mais com aquela cara o coitado no máximo ia conseguir ser choffer de madame... :D

ANTES

DEPOIS

Pow diz ai se hoje ele ate quese passa por um cidadão afro brasileiro que tem chance de ser um julius da vida?
so falta os dois empregos por que beiço ja tem...kkk

É galera esse Homer Dispara foi meio pessoal..

Valeu VITÃO pela foto..abração muleque

O Cotidiano na mira de Homer

Estava eu e marge andando na rua quando vimos uma coisa que chamou a atênção, era uma toalha do Grêmio IMORTAL TRICOLOR.
Logo fomos ver e chegando na banca vimos um fail bem bizarro na toalha..

VEJAM VOCÊS MESMOS...

E em osasco fomos a uma churrascaria Marge e eu, e uma plaquinha nos chamou a atênção..
Não pelos erros de portugues como é comum em placas na internet nem as cores nem nada e sim pela sutilidade que o autor da placa usou nas palavras usadas vejam:

kkkk bizarro :D

Mais é isso ai..Homer está de olho nessas bizarrices do dia a dia.

até mais :D

Participação especial nossa no Maravilhosa Cozinha do Porreta

Para nós do Sr e Srª Simpson foi um grande prazer fazer parte da 1ª edição do programa culinário do Porreta.

Homer Dispara

" Pow galera quando recebi o convite do Nego pra estrea o Cozinha Maravilhosa do Porreta fiquei muito lisonjeado e aceitei na hora.
Por que hoje cara, o que mais tem é nego querendo fazer video e etc, mais video de qualidade raramente tem.
E não é essa a ideia do Cozinha Maravilhosa é exatamenteo contrario,como sempre agente quer ridicularizar todo mundo e fazer vocês rirem (ou pelo menos tentar)"
Mais é isso ae galera esperamos que tenham gostado, e desejamos muita sorte pro Porreta nessa nova parte do site, falow negrada"

As Piores Profissões do mundo (3)

Testador de Vibradores


Eles excitam (pelo menos você), levam as mulheres carentes, ou algumas bibas da vida, à loucura. São grandes, vibram pra lá e pra cá, fazem barulho, soltam alguma coisa que não me pergunte o que é! Sim, são os vibradores para as mulheres.
Mas quem vai testar o prazer que o vibrador irá fornecer??? Sim, são eles, os testadores de vibradores, cujo trabalho consta na carteira como Inspetor de qualidade anal.
Essa profissão acaba levando a pessoa à depressão, porque é pau na bunda toda hora!
A quantidade de empresas que precisam desses inspetores de qualidades anal é grande; afinal, o que não falta é chefe querendo botar na bunda do trabalhador. Se você procura um emprego diferente pode arriscar, mas cuidado pra não se acostumar.

Nível de profissão:

* Nível de Vergonha: Extremamente Alto
* Nível de comprometer a sexualidade: Extremamente Alto
* Nível de Salário: Médio
* Nível de perigo: Alto (Sempre tem aquele supositório que é reprovado, mas o pior é ser reprovado por ele entrar e não sair mais)


Masturbador de Porcos



Sim, isso existe. Em alguns criadouros, o sêmen (vulgo porra) tem que ser extraído artificialmente para ser introduzido nas porcas, já que alguns porcos não podem cruzar. E para sair a porra do porco, não é apenas mostrar a foto de uma porca nua pra ele, tem que deixar o animal excitado (não me pergunte como!), até sair o pênis dele (que tem um formato de parafuso) pra fora e você começar a dar a rosca pro parafuso do porco fazer essa árdua profissão. E totalmente vergonhoso saber que alguém masturba os porcos. Há casos de trabalhadores que se empolgaram, mas isso já é outra história.

Nível de profissão:

* Nível de Vergonha: Total
* Nível de comprometer a sexualidade: Alto
* Nível de Salário: Baixo
* Nível de perigo: Médio (Nunca se sabe a reação do porco, vai que o porco se empolgue)

Seringueiro



Nome simples e nada comprometedor, até descobrir o que o seringueiro faz.
Ele tira leite do pau!..(segurando risada)......
Sim, até que existe uma certa malicia, mas ele realmente tira o "leite" do pau, o seringueiro que extrai o látex, procura pela árvore com o maior tamanho, e maior grossura e masturba ela vai extrainho de seus troncos um líquido branco, gosmento e grudento... Ser seringueiro é motivo de piada para o pessoal da capital.

Imagine se o seu pai ganhasse a vida tirando leite do pau.

Nível de profissão:

* Nível de Vergonha: Alto
* Nível de comprometer a sexualidade: Médio
* Nível de Salário: Mínimo
* Nível de perigo: Médio (Há casos que o pau tirou "leite" do seringueiro)

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50 Motivos para se gostar de ser Homem

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em ‘ferir os sentimentos’ dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21. A revista ‘Caras’ inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de ‘visão de raios-X’.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase ‘Então, está notando algo diferente em mim?’.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada – e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu furar.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. Você tem saco para coçar quando não está fazendo nada.

Homer dispara: As melhores frases de Homer Simpson

Quanto tempo não vemos um Homer Dispara ein galerinha?
Nem me lembro quando teve a ultima..mais enfim vamos tira o atraso?
Hoje relembraremos as melhores frases ditas por mim no programa esperamos que se divirtam.

Homer Simpson dispara

1-)‘Vocês sabem, meninos, uma mulher é muito parecida com um reator nuclear. Você só precisa ler o manual de instruções e apertar os botões certos’

2-)‘Filho, uma mulher é parecida com… [olha ao redor na cozinha] uma geladeira! Elas têm quase 1,90 m e uns 130 kg! Elas fazem gelo e… hum… [encontra uma lata de cerveja na geladeira]. Não, espere um minuto! Na verdade, mulher é mais como uma cerveja. Elas cheiram bem, são bonitas e você pisaria na sua própria mãe para conseguir uma! [Bebe a cerveja.] E você não consegue parar com uma só! Você sempre quer beber outra mulher!’

3-)‘Eu vou voltar para casa com o maior presente que um marido pode dar a sua mulher: uma anulação do seu casamento com sua outra esposa!’

4-)‘Você precisa estar sóbrio para pilotar um avião. Quero dizer, não é como dirigir um carro!’

5-)‘Filho, quado você participa de um evento esportivo, não importa se você ganha ou perde. O que importa é ficar bêbado!’

6-)‘[Bêbado] O problema com a minha família é que há cinco de nós… [Contando nos dedos] Marge, Bart, a garota-Bart, aquela que não fala e aquele gordão. Oh, eu odeio o gordão!!!’

7-)‘As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso.’

8-)‘Por que coisas que acontecem com gente idiota sempre acontecem comigo?’

9-)‘Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!’

10-)‘Um revólver não é uma arma, Marge. É uma ferramenta. Como uma faca de açougueiro, ou um arpão, ou… ou um crocodilo’

11-)‘Oh meu Deus, alienígenas espaciais! Não me comam! Eu tenho uma mulher e filhos! Comam eles!’ E

12-)‘Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora’

13-)‘Meu pai nunca acreditou em mim! Eu não vou cometer esse mesmo erro. De agora em diante, vou ser mais gentil com meu filho e mais malvado com meu pai’

14-)‘Quando é que eu vou aprender? As respostas para os problemas da vida não estão em uma garrafa de cerveja… Estão na televisão!’

15-)‘Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!’

16-)‘Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o ‘Jeito Americano’!’

17-)‘Acho que Smithers me contratou por causa das minhas habilidades motivacionais. Todo mundo diz que tem de trabalhar muito mais quando eu estou por perto!’

18-)‘Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?’[Resposta da Marge: ‘Mas isso é porque você ficou bêbado!’]

19-)‘Ah, finalmente um pouco de sossego para eu poder ler meus favoritos… Hum… ‘Amendoins com mel. Ingredientes: sal, agentes químicos sabor mel, sobras de amendoim prensadas…’

20-)‘Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles?’

Historia dos simpsons

Os Simpsons é um desenho animado que está no ar desde que Dercy Gonçalves era virgem. Começou como uma produção da FireFox Entertainment Pictures Association, mas foi comprado pela Disney durante o período do Macartismo. Atualmente, todos os direitos pertencem a Bill Gates.

A série é considerada a mais bem sucedida da história da televisão universal, tendo vencido todos os prêmios Emo Emmy, Grammy e Pulitzer desde sua estreia - inclusive nas categorias técnicas, apesar do desenho ser considerado toscão de borracharia excêntrico.

O projeto inicial da Fox era criar um mecanismo de propaganda subliminar do Partido Republicano que fosse capaz de penetrar todos os lares do mundo. A Família Bush foi selecionada para servir de modelo ao seriado.
Contudo, o seriado não conseguiu ser levado a sério fora dos Estados Unidos. Geralmente, é visto como uma autocrítica da sociedade americana a seus valores históricos, tais como o egoísmo, a alienação e a estupidez.



Homer Simpson



Homer Simpson é acionista de 398 marcas de cerveja no Mundo, entre elas a Skol. Homer recebeu o prêmio Nobel da Paz ao apresentar um projeto de lei nos EUA, proibindo a "música" do grupo Panamenho, Costarriquenho, Boliviano ou Paraguaio, enfim, quem se importa, RBD. Costuma fazer fantasias sexuais em locais públicos e algumas foram gravadas e estão na Internet.

Marge Simpson


Marge, esposa de Homer, irmã de Amy Winehouse e uma antiga namorada dos guitarristas do kiss, faz coleções de sapatos e vestidos importados da Mongólia, China, Irã e Iraque. Ela secretamente guarda uma coleção de discos e fotos do Simple Plan em seu cabelo que é à prova de furacões como o de Hebe Camargo ...Ah e fotos comprometedoras do pai de Homer também.

Bart Simpson



Filho de Marge e Homer, é um pivete que gosta de zuar com o mundo. Reza a lenda que ele é discípulo de Chuck Norris e Lindomar.Sua mãe em sua gravidez experimentou maconha, cocaína e ainda experimentou cheirar gatinhos,causando sérios problemas no capetinha garoto.


Lisa Simpson



A filha do meio, Lisa, é a mais conhecida lésbica-mirim em Springfield. Toca saxofone, fuma maconha escondida e os pais explodiram o cérebro da menina fazendo com que ela escutasse músicas do grupo RBD. No início, só brincava de boneca, depois enjoou da boneca e agora só pensa em namorar, mas a grande dúvida é se Lisa gosta de meninos ou de meninas - por mais que ela se esforce o movimento gay está cogitando o lançamento da Campanha: "SAL" (Sai do Armário, Lisa!).

Maggie Simpson



Filha mais nova do casal, é uma otima atiradora, tendo o Sr.Burns como um de seus primeiros alvos. Assim como os outros filhos, não envelhece nunca, continua tendo 10 meses de idade ao longo de 20 anos de seriado.

Fonte : http://desciclo.pedia.ws/wiki/Os_Simpsons

Momento Nego da Porra no Sr e Srª Simpson

Porque, Boa pergunta Porque???? Primeiro me pergunto porque eu so tão burro ao ponto de nunca sabe se é porque junto ou separado!!!kkk. e 2º eu me pergunto porque, Ó santin padinciço! porque!!, Todo mundo inventa de se aglomera em um vagão só do trem!! Todo mundo sabe todo mundo fala: - Ó La no final ta vazio. Mas todo mundo qué fica no meio, todo mundo junto na solidariaedade do esquenta São Paulo, Um calor do inferno 33 Graus acima do maximo que você aguenta e você ainda me faz o Favor de se amutua No Vagão do meio Do trem!!!
No ultimo vagão do trem você tem o direito a pegar 3 pastéis uma latinha de refrigerante e um cafune na nuca dado pela tia!! Mais nãããããoooooo, o espertao ta no vagão do meio porque ta perto da escadaria da estação que ele vai desce e quando abre a porta .... Nossa ... Eu ja vi alejado levanta! Igreja Universal? Fico Pequena perto do ataque da escadia da estação de trem!! Tudo isso pra consegui chega 2 minutos mais rapido em seu distino, sendo que o viadin faz o favor de fica 2 horas escovando os dentes, isso quando escova, pra quere ganha 2 minutos no trem!! Cara faz Um favor! quando o trem passa pula na frente e vai de rabera ao contrario!! você vai ganha mas ums segundos em relação aos outros competidoresda maratona do quem desce primeiro!Se Você Passa nessecidade e ta sem roupa de frio e so qué mesmmo é se esquenta! Porra toma um banho pelo menos eu juro que vo te abraça se vc tive pelo menos com cheiro de nada! Porque o cheiro da marmita, com o cheiro do filhote de demonio escondido na roupa supera até o lingua morta na boca do cara da postagens anterior!!
Existe uma teoria que prova que tem nego que ganha dinheiro pa fica dentro de onibus e trem!!!Nao Importa a hora, NÂO IMPORTAAAAAA!!! se você tive cansado e quise sentar vai a lotado !! e todo mundo rindo da sua cara pensando: -O bestão em pé ò la rrirrirrii. E se tiver um acento é reservado e se vc senta Meu querido Não se demora 3 minutos e vai aparece alguem que quebrou O reto e que presisa urgentemente se sentar!!! segue meu conselho larga tudo e vira hippie, vai vende artesanato e Não presisa de Transporte publico porque se voce acha que comprando um Caro sua situação vai melhora!!! acredite tem gente que trabalha de fica parado com o carro na marginal!!! E Tenho Dito!!!

Atenciosamente: Negoste da Porreli Silva ,
Mas Conhecido como Nego Da Porra.



Gostou log logo tem mais do nosso intelectual Negoste

fonte: http://capitaoporreta.blogspot.com/

The New Diary Simpson [EDITION 03]

Acidente entre carros mata cinco frangos no Pará

Um caminhão que transportava frangos vivos e um Peugeot 206 colidiram por volta das 3h de ontem, na esquina da avenida Duque de Caxias com a travessa Mauriti, no bairro do Marco, em Belém.
Após a batida com o outro veículo, o motorista do caminhão perdeu o controle da direção e invadiu um restaurante. Havia três ocupantes no caminhão, mas ninguém saiu ferido.

O impacto retorceu a lateral direita do Peugeot. Uma mulher que estava no banco do carona teve um leve corte na cabeça. A motorista não se feriu, mas estava muito nervosa após o acidente.

O Peugeot, dirigido por Marilete Soares, trafegava pela Duque, no sentido Centro-Júlio César. O caminhão, dirigido por Renato da Silva Jardim, vinha pela Mauriti, em direção à avenida Senador Lemos. O veículo havia saído de Marituba carregado de frangos que seriam distribuídos em feiras de Belém. Cinco aves morreram.

“Eles avançaram o sinal. Vinham com muita velocidade, meu carro está destruído”, dizia a motorista do Peugeot. O motorista do caminhão tem outra versão para o ocorrido. “Eu reduzi na Mauriti, porque tinha dois carros querendo passar. Depois eu segui viagem, mas a moça atravessou o sinal”, contou.

Um homem que estava em uma lanchonete na Mauriti defendia o motorista do caminhão, afirmando que Marilete Soares havia cometido a imprudência ao volante. Na hora da batida, o motorista profissional Marcos Nascimento, que trafegava pela Duque de Caxias, logo atrás do Peugeot 206, disse que o caminhão avançou o sinal. (Diário do Pará)


As únicas vítimas fatais do acidente foram cinco frangos

fonte: www.diariodopara.com.br

The New Diary Simpson [EDITION 02]

Noticias "INUTEIS" no seu pior boletim diario de quase todos os dias :D



Um homem de 71 anos viveu durante mais de um ano com o corpo de sua mulher morta em sua casa em Dresden, no leste da Alemanha, informou a polícia.
A polícia descobriu o corpo sem vida da mulher na terça-feira, depois de terem sido avisados pelos vizinhos que se queixaram do mau cheiro proveniente do apartamento.
O corpo da alemã, morta em dezembro de 2004 aos 75 anos, foi encontrado na cama em que o casal dormia. Os investigadores descartaram no momento a hipótese de homicídio.

fonte: noticias.terra.com.br

Esquilo recém-nascido cai de ninho e se recupera em centro de tratamento de roedores no sul da maldivia.



Pequeno esquilo de apenas 5 dias sofreu uma forte queda e preoculpou seus médicos (eu queria ter um médico pra chamar de MEU =/ ).
Porém tudo não passou de um susto e o pequeno roedor se recuperou bem sem nenhum dano.

Oremos.

Tânia mara tem desejo de comer pão com ovo.



Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?

a) Depois a China pede mudanças no FMI e você não sabe por quê.

b) Mas infelizmente ela teve de se contentar com o Jayme Monjardim. Fazer o quê?

c) Novo rico é f*%da. Não pode ter vontade de pobre que bota a culpa no ”desejo”.

The New Diary Simpson [EDITION 01]

Essa é a primeirissima edição do The New Diary Simpson \o/

Notícias de esportes, curiosidades , inutilidades , e responsabilidade social (nem sempre) :D

Vamo ve no que dá ...




A tarde de sol e calor em São Paulo fez aproximadamente 400 corintianos irem ao Parque São Jorge apoiar o elenco do Corinthians na tarde desta quarta-feira, véspera do duelo com o Independiente Medellín, da Colômbia, pela Libertadores. Por conta do feriado de Tiradentes, a diretoria liberou a entrada de sócios e algumas organizadas.

fonte :globoesporte.globo.com



O Palmeiras está perto de anunciar um reforço para a disputa do Campeonato Brasileiro. O experiente volante Marcos Assunção, que se destacou no Grêmio Prudente neste Campeonato Paulista, está em negociações avançadas com o clube. A expectativa é que o acerto não demore muito.

- Faltam só alguns detalhes. Estamos negociando, mas falta acertar os valores do contrato. Vamos ver se conseguimos chegar a um acordo em breve. A expectativa é que o acerto seja rápido – revela o diretor alviverde, Seraphim del Grande.

O contrato terá a duração de um ano, com possibilidade de renovação por mais um. Marcos tem uma ótima relação com o técnico Antônio Carlos Zago, com quem jogou no Roma (Itália) e isso poderia facilitar a transferência.

Além de Marcos, Seraphim também falou sobre a possível contratação de William, do Corinthians-PR. Segundo o diretor, o jogador não interessa ao clube.

- Não temos nenhum contato com ele ou qualquer representante.

O Palmeiras já se encontra em Curitiba, onde enfrenta o Atlético-PR nesta quarta-feira. O jogo é válido pelas oitavas de final da Copa do Brasil. Como venceu o duelo de ida por 1 a 0, o Verdão joga por um empate para se classificar.

fonte :globoesporte.globo.com



serginho resolveu brindar seus seguidores no Twitter nesta quarta-feira (21), feriado de Tiradentes, com um clique inusitado.

O ex-BBB postou uma foto em que aparece em pose sexy, com um microshort preto e um casaco de lantejoulas prateadas. Complementando o look, uma máscara preta e rendada.

No título da imagem, o estudante de moda paulistano, que está passando uma temporada no Rio de Janeiro, escreveu apenas "Poker Face", uma alusão ao hit de Lady GaGa, uma de suas cantoras prediletas.

Por Homer Simpson :

É somente no Brasil que em pleno feriado um bando de louco vai acompanhar treinamento de time de futebol..tanta coisa melhor pra fazer...sei la vai joga xbox..
Pra mim isso tudo é somente desculpa pra não ter que fica em casa aguentando aquilo que você chama de mulher..os cara prefere fica no sol olhando pro lado e vendo aquele macho com o braço levantado, aquele cheiro de tabu no ar e um chato no meio dos pelo do suvaco.
O palmeiras quer acertar com o jogador marcos assunção..
Pow belluzo o Palmeiras ja tá numa draga danada..num ganha nem do Rio claro em dia de ação de graças e você ainda vem com esse tipo de contratação..Não que o Marcos assunção seja um mau jogador jamais ele é ate um bom jogador porém Pro Palmeiras voltar a ganha de alguém precisa de muuuito mais.
Mustafa tinha o bom e barato mais ganhava as coisas..
E por fim Serginho..sem comentarios..
Nada contra ele ser gay nada mesmo!
Mais pelo amor de Deus precisa apelar tanto?
Usa shortinho, calcinha, batom, glitter , chapinha , e sabe se lá se não usa modess..o.O
Pow Fernanda tanto cara bonito por ae e você vai fica atraída logo por ele?
So me conformo por que eu sei que ela tava sem escolha..de um lado o maníaco Eliéser, do outro o Chuck Norris Dourado, o Geek Michel e por fim o Dicésar..kkkkk
é ja dizia minha santa vózinha é o fim dos tempos...

PS: Desculpem se tá fraco mais é apenas a primeira edição;

Nada como estar no lugar certo...na hora certa! :D