As piores Profissões do mundo (6)

Goleiro
Que frangaço hein?? Quantos perus já levou no meio das pernas?? Já levou uma bolada no queixo ou cabeçada no céu da boca??
Essa profissão além de ser perigosa, humilhante e cheia de riscos, é alvo depois de piadistas, com piadinhas de duplo sentido. No jogo, os riscos de levar uma contusão são enormes. Está sujeito a ser feito de gato-e-sapato pelos atacantes adversários. Pode fazer chover durante um jogo, com impossíveis e inúmeras defesas, porém se este leva apenas um frango é vaiado por todos e vira alvo de piadinhas.
Pense você, caro Anônimo, ser um goleiro. Nos treinos, o que mais é cobrado e bombardeado é você. Depois de um jogo, fica sujeito a piadas como "Quantas bolas você pegou?". "Meteram aquela bola com tudo para cima de você!!". "Não vai quebrar a munheca hein?!?!". Pois é caro leitor, nada fácil.

• Nível de Vergonha: Alto
• Nível de comprometer a sexualidade: Alto
• Nível de Salário: Médio (depende do time)
• Nível de perigo: Alto (Imagine se uma bola te pega por trás, garanto que deve doer menos se pegar pela frete. Epa, eu não garanto nada!)

Cinegrafista de produtora de filme erótico zoófilo destinados ao público gay

O sujeito pensa a vida toda em trabalhar no cinema, faz curso em uma excelente universidade, se aplica nos estudos, faz uma monografia impecável, viaja para o exterior, a fim de obter conhecimento desta área, começa a produzir pequenos filmes e se torna especialista para, algum dia mais tarde, ser o cameraman de filmes que utilizam cavalos, touros, cachorros e homens como "atores" de um filme onde ninguém é de ninguém. Não há como fazer piadas sobre este profissional pois é uma situação triste. Quando criança, ele sonhava em dirigir filmes de Hollywood. Agora, como adulto, ele se vê obrigado a trabalhar em produções bizarras como esta. Apesar de tudo, as produtoras de filmes eróticos zoófilos destinados ao público gay pagam muito bem. O cameraman pode, no entanto, dizer com orgulho que poderia ser pior. Poderia estar ele dividindo uma cena com 2 cavalos e um touro, servindo de fêmea para o projeto.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Alto
• Nível de comprometer a sexualidade: Médio
• Nível de Salário: Muito alto
• Nível de perigo: Muito Alto (Magina se não) (Já pensou se um cavalo confunde o cameraman, com aquela parafernalha toda, com uma égua no cio?)

Proctologista da mesma produtora do sujeito acima

Pior que ser o cara que filma toda a orgia animalesca é ser o cara que precisa reparar os danos causados pela orgia animalesca. A profissão necessita que o profissional conheça a fundo todos os mistérios que envolvem a medicina reconstrutora. Este médico é o responsável em restaurar vários túneis quebrados devido às cavalgadas constantes. É um trabalho sujo mas alguém deve fazer e esse alguém ganha mais que qualquer outro profissional dentro da produtora. Apesar de convivência perto dos retos, essa não é uma profissão arretada. Haja paciência! Além de tudo, o proctologista precisa aguentar as piadas ácidas da equipe, que dizem que ele é a pessoa mais próxima do local onde um cavalo inseriu todo o seu amor. É preciso ser muito macho pra aguentar coisa assim, ou muito bicha.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Alto
• Nível de comprometer a sexualidade: De médio a alto
• Nível de Salário: Muito alto
• Nível de perigo: Médio (O único perigo realmente perigoso é o cavalo ator achar que seu amado está lhe traindo com o doutor)

Testadoras de desodorantes que cheiram o suvaco

Nada mais gratificante que acordar de manhã sabendo que você irá cheirar cerca de 100 suvacos por dia. Irônia à parte, temos uma pena das queridas senhoras que ganham a vida cheirando as axilas dos homens. Tudo isso para testar os mais variados desodorantes fabricados do mundo todo. Bem, vai saber se ainda assim o cheiro é agradável, pior ainda é ter que reprovar o desodorante porque ele está vencido. Essa profissões é digna apenas das mulheres, que devem ter nascido pra sofrer mesmo, porque são elas que sentem os cheiros muito melhores que os homens, fique sem tomar banho por 1 dia na frente de um homem, ele não vai perceber, mas tente fazer isso com uma mulher. Então, já que elas são tão boas com isso, nada mais justo que fazer com que elas mesmas cheiram o suvaco dos outros para testar os desodorantes, HAHAHA, grande superioridade feminina essa, hein?. Imagine sua mulher ou tua mãe (caso seja nerd) chegar do trabalho após cheirar centenas de suvaco, e ainda ter que dormir com o marido ou aturar o filho porco em casa. Bem, isso já não é profissão, é tortura psicológica mesmo.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Alto -"Menina, eu ganho a vida cheirando suvaco" - Impossível não se envergonhar disso.
• Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
• Nível de Salário: Baixo - Se fosse alto, até eu que queria sair cheirando o suvaco dos outros.
• Nível de perigo: Alto (O Futuro do olfato dessas mulheres é incerto e sombrio) Pior ainda pra quem tem rinite

Claque de programas humorísticos brasileiros

Claque é o profissional responsável em dar risadas ou aplaudir. Este termo foi usado pela primeira vez na Roma Antiga. Pessoas eram contratadas para rir das piadas dos imperadores. Até aí tudo bem. Ser claque não parece ser tão ruim. Pois não deveria ser mesmo. O problema é ser claque em programas do naipe de A Praça é Nossa, Zorra Total e Show do Tom. Se já não bastasse estes pobres coitados terem de assistir a esta atrocidade, eles também devem rir desta catástrofe. Apesar dos risos, não se pode dizer que estes profissionais se divertem no emprego. A pior coisa do mundo é assistir algo antiengraçado e ser obrigado a rir. A sorte deles é que os programas são semanais. Este profissional se aposenta cedo. Depois de 15 anos de risos forçados, a boca destes coitados ficam iguais à do Coringa e o cérebro fica igual ao do Lula.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: De médio a alto (Rir de programas como Zorra Total é sempre vergonhoso)
• Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
• Nível de Salário: Médio
• Nível de perigo: Médio (Fora a probabilidade de cãibra na boca, retardo mental e derretimento cerebral em virtude das excelentes piadas destes programas, o profissional não corre sério risco)

Motorista do Rubens Barichello

As vezes os pilotos de Fórmula 1 necessita de uma caroninha, certo? Mas o problema é, ser motorista do Rubens Barrichello.
Imagine você lá, andando, e de repente é interrompido pelo Rubinho todo nervoso pedindo para você ir mais devagar. Deve ser um saco, fora o azar que o motorista provavelmente vai ter que carregar junto, como o carro parando a 40 km da cidade mais próxima no meio do nada sem gasolina.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Alto (Só vai dar você no meio da estrada andando a menos de 40 km/h)
• Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
• Nível de Salário: Alto
• Nível de perigo: Alto (Pode até andar devagar, mas imagine se da uma louca no Rubinho e ele resolve guiar o carro!? E se ele decide jogar uma mola na sua testa então!?)

As piores Profissões do mundo (5)

Cá estamos nós com mais um "As piores Profissões do mundo" \o/

Antes que venha enxer o saco falando..."você so põe 3 ou 4 profissões e espera que alguem goste" leiam a postagem vejam o site e percebam que é um post semanal capitche?

Fabricante de chupeta 

 

 

Vai uma chupetinha aê?. Isso mesmo, pode parecer um acessório simples, sem nenhum perigo, mas você não faz ideia de como os fabricantes de chupetas tem que aturar piadinhas infames sobre a sua profissão.
Os fabricantes de chupeta, costumam fazer mais de 100 chupetas por dia, haja foleeeeego....
Mas é muito triste pro trabalhador chegar em sua casa e ouvir piadinhas do tipo "Quantas chupetas você fez hoje". Ou "Olha o Chupeta-man chegando". Agora, pense duas vezes em comprar uma chupeta para seu filho e simplesmente larga a coitada jogado pelos cantos da casa. Ser fabricante de chupeta não é nada legal, ninguém quer passar a vida toda sustentando a família com chupetinhas. Isso também vale para quem trabalha na jonhson e jonhson, e pouco importa o que faz lá dentro, a piada sempre irá lhe perseguir.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Total
• Nível de comprometer a sexualidade: Baixo (ou não)
• Nível de Salário: Baixo
• Nível de perigo: Baixo (A não ser que o trabalhador queira testar suas próprias chupetas... Que bizarro hein!? Chupar a sua chupeta!)

Administrador Malvado da Desciclopédia 

 

 

Parece ser um emprego muito mole, ter que ficar sentado na sua cadeira, ou sofá para os mais folgado e ficar deletando lixos ou banindo emos e gays que tentam vandalizar a Desciclopédia, não é? Mas você está totalmente errado, pois na verdade esse emprego não passa de um trabalho escravo forçado, fazer você trabalhar por 12 horas seguidas, íncluindo nos domingos e feriados sem tempo para namorar, ir às festas dos seus amigos ou ter uma vida social decente (Ou seja se torna um nerd gordo). E ainda no final do mês, ganhar zero reais como salário!
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Baixissimo
• Nível de comprometer a sexualidade: Médio
• Nível de Salário: Nulo, você trabalha de graça por aqui
• Nível de perigo: Médio (Você poderá machucar os seus dedos após minhares de vezes que você bate no teclado, sem falar com problemas nos pulsos e da vista, por ficar tanto tempo no computador, sem contar com as constantes ameaças de morte feitas pelos vândalos banidos). 

Motorista do Habib's

Este profissional usa um veículo grande para fazer entrega de mercadorias para as filiais da Habib's. A profissão em si não é ruim. O motorista só fica lá sentado, dirigindo seu caminhão, de lá pra cá. O problema desta profissão é aquela velha piada:
E aí, deu muito a ré no quibe hoje?
Por mais macho que seja o motorista, é impossível este profissional sair ileso.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Médio
• Nível de comprometer a sexualidade: Médio (Alguns motoristas gostam de pegar nos quibes dos clientes. E as vezes dão até uma mordidinha... Ui!)
• Nível de Salário: Médio
• Nível de perigo: Médio (As estradas sempre são perigosas, ainda mais quando você é o responsável por conduzir o quibe pra frente e pra trás, pra cima e pra baixo, todos os dias) 

Examinador Anti-dopping 

Também considerada uma das piores do mundo, o examinador deve realizar exames do xixi dos outros várias vezes por dia.
Geralmente a pessoa fica com o cheiro específico do trabalho. Agora pensamos:
Se o cara é cozinheiro, volta para casa cheirando a comida. Se o cara trabalha em uma loja ou fábrica de perfumes, volta perfumado para casa. Agora pense o cheiro com que volta o examinador antidopping. Isso mesmo, ficam pior que um mendigo. Se voltam de ônibus para suas casas, são mal-vistos pelos outros. (peraí, se o cara é ginecologista, então...)
Se pegarem um atleta fraudulento, irritam uma nação inteira. Se não encontram uma trapaça que depois aparece como positiva, são acusados de incompetência.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Alto (Não veem muitas pessoas no laboratório, mas quando saem...)
• Nível de comprometer a sexualidade: Baixo (a não ser que queira tirar a urina direto da fonte)
• Nível de Salário: Médio
• Nível de perigo: Alto (fora o perigo de doenças, está sujeito a apanhar do atleta)

Confira as outras edições de "As piores profissões do mundo" :
1 , 2 , 3, 4

O cotidiano na mira de Homer

Olá caros amigões cá estou eu de novo para relatar a vocês alguns acontecimentos e pontos de vista meus sobre a realidade.
Não que isso seja interessante mais até onde eu sei esse país é livre :D

Estava eu andando calmamente num shopping em São Paulo.
Quando me deparo com uma foto o tanto quanto legal para os padrões comuns.

E pensei comigo, hoje em dia as pessoas inventam tudo quanto é tipo de comercio mais esse creio que vou precisar de ajuda para entender..
vendo a fotos vocês irão entender...e quem sabe me ajudar a desvendar...

?

Alguém sabe me explicar o que seriam "lojas da rola"?

Seriam lojas que vendem rolas?
Seria uma loja em que a proprietária se chama rola?

Sinceramente não sei ...

Mais que as pessoas são extremamente criativas..ahh isso elas são..

Como se não bastasse isso..

No mesmo dia eu estava voltando para casa ai encontro um amigo, lá estavam mais alguns amigos ai fomos na casa dele fuçar na net etc e tal..

Quando vi uma coisa extremamente bizarra...

E pensei..como o tempo ajuda as pessoas

Claro que não virou nenhum galã né mais com aquela cara o coitado no máximo ia conseguir ser choffer de madame... :D

ANTES

DEPOIS

Pow diz ai se hoje ele ate quese passa por um cidadão afro brasileiro que tem chance de ser um julius da vida?
so falta os dois empregos por que beiço ja tem...kkk

É galera esse Homer Dispara foi meio pessoal..

Valeu VITÃO pela foto..abração muleque

O Cotidiano na mira de Homer

Estava eu e marge andando na rua quando vimos uma coisa que chamou a atênção, era uma toalha do Grêmio IMORTAL TRICOLOR.
Logo fomos ver e chegando na banca vimos um fail bem bizarro na toalha..

VEJAM VOCÊS MESMOS...

E em osasco fomos a uma churrascaria Marge e eu, e uma plaquinha nos chamou a atênção..
Não pelos erros de portugues como é comum em placas na internet nem as cores nem nada e sim pela sutilidade que o autor da placa usou nas palavras usadas vejam:

kkkk bizarro :D

Mais é isso ai..Homer está de olho nessas bizarrices do dia a dia.

até mais :D

Participação especial nossa no Maravilhosa Cozinha do Porreta

Para nós do Sr e Srª Simpson foi um grande prazer fazer parte da 1ª edição do programa culinário do Porreta.

Homer Dispara

" Pow galera quando recebi o convite do Nego pra estrea o Cozinha Maravilhosa do Porreta fiquei muito lisonjeado e aceitei na hora.
Por que hoje cara, o que mais tem é nego querendo fazer video e etc, mais video de qualidade raramente tem.
E não é essa a ideia do Cozinha Maravilhosa é exatamenteo contrario,como sempre agente quer ridicularizar todo mundo e fazer vocês rirem (ou pelo menos tentar)"
Mais é isso ae galera esperamos que tenham gostado, e desejamos muita sorte pro Porreta nessa nova parte do site, falow negrada"

As piores profissões do mundo (1)

Profissões "Tensas"

Existem atualmente milhares de profissões, uma mais idiota que a outra, mas tem aquelas que só nerds donas de casa , bêbados ou taradas desempenham. Todas elas têm uma semelhança: são profissões bizarras e vergonhosas, mas alguém precisa fazer.

A partir de hoje traremos diariamente algumas profissões bizarras pra vocês acompanharem :D

Divirtam-se:

Piloto de Crash Test

Antigamente, os Crash tests eram feitos com pessoas, atualmente é feito por bonecos, mais ainda pode encontrar algumas pessoas praticando isso, pergunte ao seu tio engraçadão ou ao teu avó para ver se eles já praticaram isso.

A profissão é assim: Você é selecionado para fazer aquilo, dai você entra no carro, tú acelera a toda velocidade e bate numa parede, se o carro tiver Airbag, é capaz até de você sobreviver, mais mesmo tendo airbag você pode até morrer.

Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Medio
• Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
• Nível de Salário: Baixo
• Nível de perigo: Extremamente Alto (Qualquer erro que possa acontecer você pode Morrer.)
• 
  
• Empacotador de Salsicha
  
  
  
  Pode até ser feita pelas máquinas, mas antigamente era tudo manual. Pergunte ao seu papai e à sua mamãe se eles já trabalharam como empacotadores de salsicha! É uma profissão nada honrosa: imagine você chegar pro seu amiguinho e dizer "Eu trabalho como empacotador de salsicha". Realmente é muito constrangedor.
  A profissão funciona assim:
  Primeiro passo
  Você pega na salsicha, toma cuidado pra ela não escorregar
  ai você cuidadosamente enfia a salsicha em um tipo de camisinha comestível
  após embalar a salsicha, amarra ela, tira o ar e passa para as próximas salsichas
  O empacotador tem uma habilidade muito grande de colocar a salsicha em um orifício qualquer. Reza a lenda que a maioria desses profissionais usa camisinha na hora das relações sexuais, pelo fato de estar acostumado a pegar no roliço e empacotá-lo na camisinha.
  Nível de profissão:
  Nível de Vergonha: Alto
  Nível de comprometer a sexualidade: Alto
  Nível de Salário: Baixo
  Nível de perigo: Mínimo (A não ser que você empacote a "salsicha" errada)
  
  Por hoje é so galera amanhã tem mais :D
  
  Gostou?

50 Motivos para se gostar de ser Homem

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em ‘ferir os sentimentos’ dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21. A revista ‘Caras’ inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de ‘visão de raios-X’.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase ‘Então, está notando algo diferente em mim?’.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada – e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu furar.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. Você tem saco para coçar quando não está fazendo nada.