As piores Profissões do mundo (6)

Goleiro
Que frangaço hein?? Quantos perus já levou no meio das pernas?? Já levou uma bolada no queixo ou cabeçada no céu da boca??
Essa profissão além de ser perigosa, humilhante e cheia de riscos, é alvo depois de piadistas, com piadinhas de duplo sentido. No jogo, os riscos de levar uma contusão são enormes. Está sujeito a ser feito de gato-e-sapato pelos atacantes adversários. Pode fazer chover durante um jogo, com impossíveis e inúmeras defesas, porém se este leva apenas um frango é vaiado por todos e vira alvo de piadinhas.
Pense você, caro Anônimo, ser um goleiro. Nos treinos, o que mais é cobrado e bombardeado é você. Depois de um jogo, fica sujeito a piadas como "Quantas bolas você pegou?". "Meteram aquela bola com tudo para cima de você!!". "Não vai quebrar a munheca hein?!?!". Pois é caro leitor, nada fácil.

• Nível de Vergonha: Alto
• Nível de comprometer a sexualidade: Alto
• Nível de Salário: Médio (depende do time)
• Nível de perigo: Alto (Imagine se uma bola te pega por trás, garanto que deve doer menos se pegar pela frete. Epa, eu não garanto nada!)

Cinegrafista de produtora de filme erótico zoófilo destinados ao público gay

O sujeito pensa a vida toda em trabalhar no cinema, faz curso em uma excelente universidade, se aplica nos estudos, faz uma monografia impecável, viaja para o exterior, a fim de obter conhecimento desta área, começa a produzir pequenos filmes e se torna especialista para, algum dia mais tarde, ser o cameraman de filmes que utilizam cavalos, touros, cachorros e homens como "atores" de um filme onde ninguém é de ninguém. Não há como fazer piadas sobre este profissional pois é uma situação triste. Quando criança, ele sonhava em dirigir filmes de Hollywood. Agora, como adulto, ele se vê obrigado a trabalhar em produções bizarras como esta. Apesar de tudo, as produtoras de filmes eróticos zoófilos destinados ao público gay pagam muito bem. O cameraman pode, no entanto, dizer com orgulho que poderia ser pior. Poderia estar ele dividindo uma cena com 2 cavalos e um touro, servindo de fêmea para o projeto.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Alto
• Nível de comprometer a sexualidade: Médio
• Nível de Salário: Muito alto
• Nível de perigo: Muito Alto (Magina se não) (Já pensou se um cavalo confunde o cameraman, com aquela parafernalha toda, com uma égua no cio?)

Proctologista da mesma produtora do sujeito acima

Pior que ser o cara que filma toda a orgia animalesca é ser o cara que precisa reparar os danos causados pela orgia animalesca. A profissão necessita que o profissional conheça a fundo todos os mistérios que envolvem a medicina reconstrutora. Este médico é o responsável em restaurar vários túneis quebrados devido às cavalgadas constantes. É um trabalho sujo mas alguém deve fazer e esse alguém ganha mais que qualquer outro profissional dentro da produtora. Apesar de convivência perto dos retos, essa não é uma profissão arretada. Haja paciência! Além de tudo, o proctologista precisa aguentar as piadas ácidas da equipe, que dizem que ele é a pessoa mais próxima do local onde um cavalo inseriu todo o seu amor. É preciso ser muito macho pra aguentar coisa assim, ou muito bicha.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Alto
• Nível de comprometer a sexualidade: De médio a alto
• Nível de Salário: Muito alto
• Nível de perigo: Médio (O único perigo realmente perigoso é o cavalo ator achar que seu amado está lhe traindo com o doutor)

Testadoras de desodorantes que cheiram o suvaco

Nada mais gratificante que acordar de manhã sabendo que você irá cheirar cerca de 100 suvacos por dia. Irônia à parte, temos uma pena das queridas senhoras que ganham a vida cheirando as axilas dos homens. Tudo isso para testar os mais variados desodorantes fabricados do mundo todo. Bem, vai saber se ainda assim o cheiro é agradável, pior ainda é ter que reprovar o desodorante porque ele está vencido. Essa profissões é digna apenas das mulheres, que devem ter nascido pra sofrer mesmo, porque são elas que sentem os cheiros muito melhores que os homens, fique sem tomar banho por 1 dia na frente de um homem, ele não vai perceber, mas tente fazer isso com uma mulher. Então, já que elas são tão boas com isso, nada mais justo que fazer com que elas mesmas cheiram o suvaco dos outros para testar os desodorantes, HAHAHA, grande superioridade feminina essa, hein?. Imagine sua mulher ou tua mãe (caso seja nerd) chegar do trabalho após cheirar centenas de suvaco, e ainda ter que dormir com o marido ou aturar o filho porco em casa. Bem, isso já não é profissão, é tortura psicológica mesmo.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Alto -"Menina, eu ganho a vida cheirando suvaco" - Impossível não se envergonhar disso.
• Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
• Nível de Salário: Baixo - Se fosse alto, até eu que queria sair cheirando o suvaco dos outros.
• Nível de perigo: Alto (O Futuro do olfato dessas mulheres é incerto e sombrio) Pior ainda pra quem tem rinite

Claque de programas humorísticos brasileiros

Claque é o profissional responsável em dar risadas ou aplaudir. Este termo foi usado pela primeira vez na Roma Antiga. Pessoas eram contratadas para rir das piadas dos imperadores. Até aí tudo bem. Ser claque não parece ser tão ruim. Pois não deveria ser mesmo. O problema é ser claque em programas do naipe de A Praça é Nossa, Zorra Total e Show do Tom. Se já não bastasse estes pobres coitados terem de assistir a esta atrocidade, eles também devem rir desta catástrofe. Apesar dos risos, não se pode dizer que estes profissionais se divertem no emprego. A pior coisa do mundo é assistir algo antiengraçado e ser obrigado a rir. A sorte deles é que os programas são semanais. Este profissional se aposenta cedo. Depois de 15 anos de risos forçados, a boca destes coitados ficam iguais à do Coringa e o cérebro fica igual ao do Lula.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: De médio a alto (Rir de programas como Zorra Total é sempre vergonhoso)
• Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
• Nível de Salário: Médio
• Nível de perigo: Médio (Fora a probabilidade de cãibra na boca, retardo mental e derretimento cerebral em virtude das excelentes piadas destes programas, o profissional não corre sério risco)

Motorista do Rubens Barichello

As vezes os pilotos de Fórmula 1 necessita de uma caroninha, certo? Mas o problema é, ser motorista do Rubens Barrichello.
Imagine você lá, andando, e de repente é interrompido pelo Rubinho todo nervoso pedindo para você ir mais devagar. Deve ser um saco, fora o azar que o motorista provavelmente vai ter que carregar junto, como o carro parando a 40 km da cidade mais próxima no meio do nada sem gasolina.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Alto (Só vai dar você no meio da estrada andando a menos de 40 km/h)
• Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
• Nível de Salário: Alto
• Nível de perigo: Alto (Pode até andar devagar, mas imagine se da uma louca no Rubinho e ele resolve guiar o carro!? E se ele decide jogar uma mola na sua testa então!?)

As piores Profissões do mundo (5)

Cá estamos nós com mais um "As piores Profissões do mundo" \o/

Antes que venha enxer o saco falando..."você so põe 3 ou 4 profissões e espera que alguem goste" leiam a postagem vejam o site e percebam que é um post semanal capitche?

Fabricante de chupeta 

 

 

Vai uma chupetinha aê?. Isso mesmo, pode parecer um acessório simples, sem nenhum perigo, mas você não faz ideia de como os fabricantes de chupetas tem que aturar piadinhas infames sobre a sua profissão.
Os fabricantes de chupeta, costumam fazer mais de 100 chupetas por dia, haja foleeeeego....
Mas é muito triste pro trabalhador chegar em sua casa e ouvir piadinhas do tipo "Quantas chupetas você fez hoje". Ou "Olha o Chupeta-man chegando". Agora, pense duas vezes em comprar uma chupeta para seu filho e simplesmente larga a coitada jogado pelos cantos da casa. Ser fabricante de chupeta não é nada legal, ninguém quer passar a vida toda sustentando a família com chupetinhas. Isso também vale para quem trabalha na jonhson e jonhson, e pouco importa o que faz lá dentro, a piada sempre irá lhe perseguir.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Total
• Nível de comprometer a sexualidade: Baixo (ou não)
• Nível de Salário: Baixo
• Nível de perigo: Baixo (A não ser que o trabalhador queira testar suas próprias chupetas... Que bizarro hein!? Chupar a sua chupeta!)

Administrador Malvado da Desciclopédia 

 

 

Parece ser um emprego muito mole, ter que ficar sentado na sua cadeira, ou sofá para os mais folgado e ficar deletando lixos ou banindo emos e gays que tentam vandalizar a Desciclopédia, não é? Mas você está totalmente errado, pois na verdade esse emprego não passa de um trabalho escravo forçado, fazer você trabalhar por 12 horas seguidas, íncluindo nos domingos e feriados sem tempo para namorar, ir às festas dos seus amigos ou ter uma vida social decente (Ou seja se torna um nerd gordo). E ainda no final do mês, ganhar zero reais como salário!
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Baixissimo
• Nível de comprometer a sexualidade: Médio
• Nível de Salário: Nulo, você trabalha de graça por aqui
• Nível de perigo: Médio (Você poderá machucar os seus dedos após minhares de vezes que você bate no teclado, sem falar com problemas nos pulsos e da vista, por ficar tanto tempo no computador, sem contar com as constantes ameaças de morte feitas pelos vândalos banidos). 

Motorista do Habib's

Este profissional usa um veículo grande para fazer entrega de mercadorias para as filiais da Habib's. A profissão em si não é ruim. O motorista só fica lá sentado, dirigindo seu caminhão, de lá pra cá. O problema desta profissão é aquela velha piada:
E aí, deu muito a ré no quibe hoje?
Por mais macho que seja o motorista, é impossível este profissional sair ileso.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Médio
• Nível de comprometer a sexualidade: Médio (Alguns motoristas gostam de pegar nos quibes dos clientes. E as vezes dão até uma mordidinha... Ui!)
• Nível de Salário: Médio
• Nível de perigo: Médio (As estradas sempre são perigosas, ainda mais quando você é o responsável por conduzir o quibe pra frente e pra trás, pra cima e pra baixo, todos os dias) 

Examinador Anti-dopping 

Também considerada uma das piores do mundo, o examinador deve realizar exames do xixi dos outros várias vezes por dia.
Geralmente a pessoa fica com o cheiro específico do trabalho. Agora pensamos:
Se o cara é cozinheiro, volta para casa cheirando a comida. Se o cara trabalha em uma loja ou fábrica de perfumes, volta perfumado para casa. Agora pense o cheiro com que volta o examinador antidopping. Isso mesmo, ficam pior que um mendigo. Se voltam de ônibus para suas casas, são mal-vistos pelos outros. (peraí, se o cara é ginecologista, então...)
Se pegarem um atleta fraudulento, irritam uma nação inteira. Se não encontram uma trapaça que depois aparece como positiva, são acusados de incompetência.
Nível de profissão:

• Nível de Vergonha: Alto (Não veem muitas pessoas no laboratório, mas quando saem...)
• Nível de comprometer a sexualidade: Baixo (a não ser que queira tirar a urina direto da fonte)
• Nível de Salário: Médio
• Nível de perigo: Alto (fora o perigo de doenças, está sujeito a apanhar do atleta)

Confira as outras edições de "As piores profissões do mundo" :
1 , 2 , 3, 4

The New Diary Simpson [EDITION 07]

As noticias mais bizarras no seu jornal mais escroto.


Atriz pornô tatua logo url de site em seus seios por 1 milhão de dolares.

Anna fechou um contrato com o MyMMOShop.com no valor de US$ 500 mil para tatuar o logo e a URL do site em seus seios.
A empresa procurou a guria para uma campanha de marketing, cujo objetivo é atingir o público adulto (visto que essa área do corpo da moça tem bastante visibilidade em seus filmes). O site MyMMOShop.com vende itens de jogos do gênero MMORPG, como é o caso do “World of Warcraft”.
Para colocar a mão nessa grana toda, Anna não poderá tirar a tatuagem por dois anos.





Policial nos EUA é suspensa por sair com suspeito sexy

Cher Sneider é acusada de ter mentido e de conduta inadequada.
Ela disse que tentou falar com suspeito porque tinha interesse pessoal.

A policial Cher Sneider foi suspensa pelo Departamento de Polícia de City of Pewaukee, no Wisconsin (EUA), acusada de ter usado o banco de dados da polícia para conseguir o telefone de um homem que estava sendo investigado, com o objetivo de sair com ele, segundo o "Journal Sentinel".

Cher é acusada de ter mentido e de conduta inadequada. Ela teria se sentido atraída pelo suspeito por achá-lo sexy, segundo o relatório policial. O homem, batizado apenas de "John Doe" (nome dado nos EUA para pessoas não identificadas), estava sendo investigado por suspeita de atividades ilegais, incluindo tráfico de drogas.

A mulher fez quatro ligações com o seu celular pessoal para a casa do suspeito no dia 10 de maio de 2008, uma no dia seguinte e duas no dia 17 de maio. Ela também teria parado o carro em frente da casa no dia 11 de maio, mas ele não estava lá.

Durante o inquérito, Cher negou que usou o banco de dados da polícia para conseguir o telefone do suspeito. Ela disse que tentou entrar em contato com ele porque tinha um interesse pessoal nele. Ela foi suspensa de suas funções e está em licença paga desde novembro.

As regras do Departamento de Polícia exigem conduta exemplar de seus funcionários. Além disso, os policiais devem evitar se relacionar com pessoas de caráter duvidoso, não utilizar recursos públicos e falar a verdade em todos os momentos.
"Além disso, os policiais devem evitar se relacionar com pessoas de caráter duvidoso, não utilizar recursos públicos e falar a verdade em todos os momentos"
Definição de qualquer politico brasileiro.





"Homem gravido" tem segundo filho em menos de um ano


Quase um ano após ter seu primeiro filho, o primeiro “homem grávido” do mundo deu à luz outra criança. Thomas Beatie, um homem casado que nasceu mulher, teve sua segunda menina, em um hospital de Bend, no Oregon (Estados Unidos).
Beatie, 35, nasceu mulher, mas passou por tratamento hormonal antes de ser legalmente declarado um homem. Nos anos 90, quando tinha 24 anos, Beatie fez uma operação para mudar de sexo, mas manteve seus órgãos reprodutivos.
Vi no Chongas, que viu no Folha Online
Esse “cara” vai ganhar até documentário… Um estúdio de cinema e TV britânico vai produzir um documentário sobre o transexual, considerado o primeiro “homem grávido” da história.

Israelense joga fora colchão em que a mãe escondia US$ 1 milhão

Uma moradora de Tel Aviv está fazendo buscas em depósitos de lixo de Israel, depois de ter jogado fora um colchão velho de sua mãe que estaria recheado com US$ 1 milhão (cerca de R$ 2 milhões). A mulher, identificada apenas como Anat, comprou um colchão novo de surpresa para sua mãe e jogou o velho fora, segundo informações do jornal Yedioth Ahronoth. Mas quando sua mãe voltou para casa, “quase desmaiou”, já que ela havia escondido as economias de toda sua vida no colchão.
Até agora, as buscas em três depósitos de lixo se mostraram infrutíferas, diz o jornal. Quando a mulher se deu conta do erro, ela correu para tentar recuperar o colchão velho, mas ele já havia sido levado para o depósito local. Ela correu até o depósito, mas descobriu que, de lá, o colchão havia sido levado para um de outros dois grandes depósitos, junto com outras 3 mil toneladas de lixo coletadas no dia. Uma busca no primeiro destes grandes depósitos não deu resultados. A mulher seguiu então para o depósito de Efeh, próximo ao Mar Morto.
Yitzhak Borba, diretor do depósito de Efeh, disse à Rádio Militar israelense que a mulher estava “totalmente desesperada” quando chegou. Ele teria mantido alguns funcionários no depósito durante a noite para afastar caçadores de tesouro e ajudar a mulher. Apesar de não ter conseguido recuperar o colchão e sua fortuna escondida, Anat pareceu filosófica sobre a perda. “As pessoas têm que dar às coisas a devida proporção e agradecer a Deus pelo que é bom e pelo que é ruim”, disse ela.
A mãe não fez nenhum comentário.
Via Uol


Essa foi mais uma edição do The New diary Simpson qualquer reclamação,favor ligar ou falar pessoalmente com nosso editor chefe carinhosamente conhecido como chuckinho.


PS: O HOMEM QUE ESCREVEU ESSA ULTIMA PARTE NUNCA MAIS FOI VISTO.

The New Diary Simpson [EDITION 06]

Americano sai com maiô e é preso por assedio.

O norte-americano Kevin L. Miller, de 41 anos, foi preso na última terça-feira (9) acusado de ter assediado várias mulheres. Detalhe: ele andava vestindo apenas um maiô verde, segundo a emissora americana “WHIO-TV”.
Miller, de Sugarcreek Township, no estado de Ohio, foi levado para a cadeia do Condado de Greene. O juiz Michael Murry fixou sua fiança em US$ 10 mil. Conforme a emissora, a polícia recebeu 20 queixas de mulheres contra ele.


ps: Pra onde o policial ta olhando?

Cães surfistas competem na california

A competição anual é patrocinada por uma marca de ração e reúne cães competindo em diversas categorias. O evento faz parte da feira anual do condado de San Diego.
Será que avisaram o Air Bud, o Cão Amigo?Aquele que jogava futebol, basquete, futebol americano, voley de praia, etc…

Nerds são melhores na cama

Um estudo realizado na Inglaterra mostrou que os profissionais da área de TI são os mais preocupados com o parceiro na hora do sexo.
A pesquisa, realizada pelo site PS3PriceCompare, perguntou para 2084 homens e mulheres (56% do sexo masculino e 44%, feminino) segmentados em sua profissões algumas questões relacionadas a sua rotina sexual. Quando perguntados se consideravam as necessidades do seu parceiro acima das suas, 82% dos “IT workers” responderam que sim, contra 74% dos segundos colocados, os trabalhadores de escritórios, e 41% que trabalham com esporte e fitness – últimos colocados.
Quando perguntado “Você utiliza regularmente brinquedos sexuais com seu parceiro?”, os campeões foram novamente a turma dos analistas, desenvolvedores, webdesigners etc.. Oito em cada dez trabalhadores do setor tecnológico disseram que os “gadgets” para fins sexuais têm papel importante nas suas relações. Os esportistas novamente foram os menos adeptos e esse tipo de criatividade – apenas três em dez utilizam algum tipo de artifício.
Se na qualidade do relacionamento, os nerds dão um banho em outros profissionais, a quantidade já não é tão espetacular. Apenas 38% dos trabalhadores de TI disseram ter relações sexuais três ou mais vezes por semana. Essa frequência foi dita por mais da metade dos trabalhadores de escritório e e por 47% dos profissionais do esporte. Empresários ficaram na lanterna – apenas 21% diz fazer sexo três ou mais vezes por semana.

Ex-preso processa enfermeira por causa de ereção de 55 horas

O ex-presidiário Dawud Yaduallah, de 43 anos, entrou com um processo contra a enfermeira Judith Lovelace devido a uma ereção prolongada de 55 horas que ele teve, segundo reportagem do jornal norte-americano “New York Post”.

Yaduallah alega que teve uma ereção dolorosa após ter sido medicado pela enfermeira. Ele diz que Judith Lovelace provocou “graves danos ao seu pênis, incluindo disfunção erétil, incapacidade de ejacular e dor durante as relações sexuais”.

De acordo com o inquérito, o homem afirmou que necessita de uma prótese “para restaurar sua função sexual”. Além disso, ele destacou que seu problema médico tem afetado seu casamento.

Yaduallah, que era conhecido anteriormente como David Hanley, disse que, durante o tempo em que ficou preso, recebeu doses diárias de antipsicóticos, que provocaram efeitos colaterais, como ereções persistentes e dolorosas.

EMOS DA SEMANA

Mais uma semana de "EMOS DA SEMANA" a coluna semanal do seu jornal de mídia impressa mais bizarro e sem graça que existe.

Essa semana vocês conhecerão uma linha de emo que foi praticamente criada em laborátorio.

O emo cow foi visto pela primeira vez no texas e não se tem muitas certezas de como ele foi concebido so se tem suspeita de que foi na cruza de emosfroditas que podem ter ocasionado essa nova linhagem.
Dados mostram que existem pouquissimos emos cow no mundo é quase uma especie em extinção sendo alvo de perseguição dos touros espanhóis que sentem forte atração por eles.
algumas ongs de proteção a espécies em extinção estão fazendo movimentos para a preservação da especie mais ate agora sem sucesso.
Semana que vem tem mais um EMOOOS DA SEMANA no The New Diary Simpson \o/


A EDIÇÃO DE HOJE TEVE A SUPERVISÃO DO NOSSO REDATOR CHEFE, ESSE CARA AI DE BAIXO

↓↓↓

Historia dos simpsons

Os Simpsons é um desenho animado que está no ar desde que Dercy Gonçalves era virgem. Começou como uma produção da FireFox Entertainment Pictures Association, mas foi comprado pela Disney durante o período do Macartismo. Atualmente, todos os direitos pertencem a Bill Gates.

A série é considerada a mais bem sucedida da história da televisão universal, tendo vencido todos os prêmios Emo Emmy, Grammy e Pulitzer desde sua estreia - inclusive nas categorias técnicas, apesar do desenho ser considerado toscão de borracharia excêntrico.

O projeto inicial da Fox era criar um mecanismo de propaganda subliminar do Partido Republicano que fosse capaz de penetrar todos os lares do mundo. A Família Bush foi selecionada para servir de modelo ao seriado.
Contudo, o seriado não conseguiu ser levado a sério fora dos Estados Unidos. Geralmente, é visto como uma autocrítica da sociedade americana a seus valores históricos, tais como o egoísmo, a alienação e a estupidez.



Homer Simpson



Homer Simpson é acionista de 398 marcas de cerveja no Mundo, entre elas a Skol. Homer recebeu o prêmio Nobel da Paz ao apresentar um projeto de lei nos EUA, proibindo a "música" do grupo Panamenho, Costarriquenho, Boliviano ou Paraguaio, enfim, quem se importa, RBD. Costuma fazer fantasias sexuais em locais públicos e algumas foram gravadas e estão na Internet.

Marge Simpson


Marge, esposa de Homer, irmã de Amy Winehouse e uma antiga namorada dos guitarristas do kiss, faz coleções de sapatos e vestidos importados da Mongólia, China, Irã e Iraque. Ela secretamente guarda uma coleção de discos e fotos do Simple Plan em seu cabelo que é à prova de furacões como o de Hebe Camargo ...Ah e fotos comprometedoras do pai de Homer também.

Bart Simpson



Filho de Marge e Homer, é um pivete que gosta de zuar com o mundo. Reza a lenda que ele é discípulo de Chuck Norris e Lindomar.Sua mãe em sua gravidez experimentou maconha, cocaína e ainda experimentou cheirar gatinhos,causando sérios problemas no capetinha garoto.


Lisa Simpson



A filha do meio, Lisa, é a mais conhecida lésbica-mirim em Springfield. Toca saxofone, fuma maconha escondida e os pais explodiram o cérebro da menina fazendo com que ela escutasse músicas do grupo RBD. No início, só brincava de boneca, depois enjoou da boneca e agora só pensa em namorar, mas a grande dúvida é se Lisa gosta de meninos ou de meninas - por mais que ela se esforce o movimento gay está cogitando o lançamento da Campanha: "SAL" (Sai do Armário, Lisa!).

Maggie Simpson



Filha mais nova do casal, é uma otima atiradora, tendo o Sr.Burns como um de seus primeiros alvos. Assim como os outros filhos, não envelhece nunca, continua tendo 10 meses de idade ao longo de 20 anos de seriado.

Fonte : http://desciclo.pedia.ws/wiki/Os_Simpsons

The New Diary Simpson [EDITION 04]

Seu jornal semanal te trazendo nessa semana:

* Sintomas de pobreza
* Gordo X Obeso - Por enquanto deu gordo.....
E a posição sem nexo de Homer Simpson sobre as noticias acima

Vamo que vamo galera (SO NÃO VALE DORMI..)

Sintomas de pobreza

Conectar a Internet exatamente a 00:01 por ser mais barato

Esquentar a ponta da BIC para ver se ela volta a funcionar.

Colocar bombril na antena da televisão.

Entrar de loja em loja perguntando os preços, e dizer que está só dando uma olhadinha.

Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.

Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma.

Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para guardar água na geladeira.

Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo.

Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.

Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.

Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.

Consertar sandália havaiana com granpo.

Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.

Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.

Subir no telhado para mexer na antena e ficar gritando: MELHOROU?

Tomar cerveja no copo de requeijão.

Fofocar da vida da vizinha enquanto separa o feijão.

Comer churrasquinho com farinha na rodoviária.

Fazer pesquisa do preço da laranja.

Mandar carta pra participar da promoção de Sabão em PÓ!

Ouvir Roberto Carlos enquanto passa a roupa.

Gostar de ouvir Vando

Colocar garrafa de água em cima do relógio da luz.

Pedir cesta básica pra político.

Comer pastel gorduroso com calda de cana !

Comprar com prazo de 365 dias e em 80 prestações.

Fazer carne moída, no outro dia aproveita o que sobrou e fazer macarrão, e com a sobra do macarrão fazer uma sopa.

Vender marmitas de comida caseira.

Andar pendurado na porta do ônibus

Colocar o maiô e biquíni e tomar sol na represa, na laje ou atrás de casa

Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular as sociais.

Fazer jogo de futebol, com os times "camisa" e "sem camisa

Amarrar o cachorro com fio de luz

Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, etc.

Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só

Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, etc.)

Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para a vídeo cassetada do Faustão

Fazer barra da calça com fita crepe

Se voce se enquadra em pelo menos 10 desses ..pode desisti que voce vai come baião de dois na marmita pro resto da vida.

Gordo x Obeso - Por enquanto deu gordo.....

Fla supera expulsão e temporal e sai na frente contra o Corinthians

Tanto no Flamengo quanto no Corinthians, seus ídolos estão as voltas com a balança. Ronaldo e Adriano são craques, artilheiros, mas com uma vida de playboy e muito agitada fora de campo. Os dois que já jogaram na Europa, agora estão com outra luta prá vencer : Contra a balança. No primeiro round dessa briga deu Adriano. Para chegar a ficarem tão gordos, a vida desregrada contribui. Os dois não treinam como os outros, são amantes da noite, do chope e principalmente da boa mesa. Adriano adora Ovo, Ronaldo batata frita e ainda tem o hipotireoidismo que afeta os dois - doença que atinge a tireoide e provoca desquilíbrio no metabolismo - para piorar . Os clubes evitam divulgar que eles estão acima do peso - como se não existisse Tv e câmeras fotográficas - Não falam também de quantos quilos eles estão acima do peso. Mas hoje calcula-se que Adriano esteja com 102kg, e Ronaldo com 97kg. Mas isso se formos colocar alguma margem de erro, com certeza seria para mais. Pelo menos uns 5 quilos. Abaixo o aumento da gordura a evolução dos dois :

Primeiro Adriano :








E agora Ronaldo :








HOMER DISPARA



Caros leitores que tenho certeza que ficaram com preguissa de ler :D

O que dizer daqueles sintomas de pobreza?
Putz vou ser sincero com voces..eu quando li que limpar o dente com fio dental e cherar depois pra senti o chero é pobreza eu me raxei de ri..
Por que eu tenho essa mania :D
Quem de nós aqui nunca teve uma havaianas?creio eu que todos nós..e quem tbm nunca remendou ele com um granpo, um prego ou algo do genero?eu uma vez colei com super bonder mais não tive muito sucesso :(
mais enfim, creio eu que muitos de vcs se identificaram mesmo que em segredo com muita coisa dessas ai..então somos pobres?SOMOS :D não adianta minha senhora voce quando chega visita manda sua neta arruma a bagunça..esconde as latinha pra faze boa impressão..não adianta mesmo.
Somos pobres e por mim to bem feliz assim :D
Como feijoada espetinho na rua etc :D
Homer está FELIZ \o/
Quanto as nossas fofurinhas *--*
Ow meu Deus que vontade de aperta...aperta o confirma da conta bancaria de qualquer um deles e transferi pra minha humilde conta conjunta com a mamãe =]
Porra que tem de mais os cara ser gordo?e tbm vejo muito cara falando.."Ahh o ronaldo isso" ahh o adriano aquilo"..veio por que quando eles tava destruindo as defesa ninguem falava nada?
quando a fase ruim começa é facil fala mau .
Ronaldo, Adriano..Homer do humilde blog Sr e Srª Simpson tá com vcs pro que der e vier..se não é pelo que vcs estão fazendo agora..é pelo que ja fizeram..é nois (y'

Momento Nego da Porra no Sr e Srª Simpson

Porque, Boa pergunta Porque???? Primeiro me pergunto porque eu so tão burro ao ponto de nunca sabe se é porque junto ou separado!!!kkk. e 2º eu me pergunto porque, Ó santin padinciço! porque!!, Todo mundo inventa de se aglomera em um vagão só do trem!! Todo mundo sabe todo mundo fala: - Ó La no final ta vazio. Mas todo mundo qué fica no meio, todo mundo junto na solidariaedade do esquenta São Paulo, Um calor do inferno 33 Graus acima do maximo que você aguenta e você ainda me faz o Favor de se amutua No Vagão do meio Do trem!!!
No ultimo vagão do trem você tem o direito a pegar 3 pastéis uma latinha de refrigerante e um cafune na nuca dado pela tia!! Mais nãããããoooooo, o espertao ta no vagão do meio porque ta perto da escadaria da estação que ele vai desce e quando abre a porta .... Nossa ... Eu ja vi alejado levanta! Igreja Universal? Fico Pequena perto do ataque da escadia da estação de trem!! Tudo isso pra consegui chega 2 minutos mais rapido em seu distino, sendo que o viadin faz o favor de fica 2 horas escovando os dentes, isso quando escova, pra quere ganha 2 minutos no trem!! Cara faz Um favor! quando o trem passa pula na frente e vai de rabera ao contrario!! você vai ganha mas ums segundos em relação aos outros competidoresda maratona do quem desce primeiro!Se Você Passa nessecidade e ta sem roupa de frio e so qué mesmmo é se esquenta! Porra toma um banho pelo menos eu juro que vo te abraça se vc tive pelo menos com cheiro de nada! Porque o cheiro da marmita, com o cheiro do filhote de demonio escondido na roupa supera até o lingua morta na boca do cara da postagens anterior!!
Existe uma teoria que prova que tem nego que ganha dinheiro pa fica dentro de onibus e trem!!!Nao Importa a hora, NÂO IMPORTAAAAAA!!! se você tive cansado e quise sentar vai a lotado !! e todo mundo rindo da sua cara pensando: -O bestão em pé ò la rrirrirrii. E se tiver um acento é reservado e se vc senta Meu querido Não se demora 3 minutos e vai aparece alguem que quebrou O reto e que presisa urgentemente se sentar!!! segue meu conselho larga tudo e vira hippie, vai vende artesanato e Não presisa de Transporte publico porque se voce acha que comprando um Caro sua situação vai melhora!!! acredite tem gente que trabalha de fica parado com o carro na marginal!!! E Tenho Dito!!!

Atenciosamente: Negoste da Porreli Silva ,
Mas Conhecido como Nego Da Porra.



Gostou log logo tem mais do nosso intelectual Negoste

fonte: http://capitaoporreta.blogspot.com/

The New Diary Simpson [EDITION 03]

Acidente entre carros mata cinco frangos no Pará

Um caminhão que transportava frangos vivos e um Peugeot 206 colidiram por volta das 3h de ontem, na esquina da avenida Duque de Caxias com a travessa Mauriti, no bairro do Marco, em Belém.
Após a batida com o outro veículo, o motorista do caminhão perdeu o controle da direção e invadiu um restaurante. Havia três ocupantes no caminhão, mas ninguém saiu ferido.

O impacto retorceu a lateral direita do Peugeot. Uma mulher que estava no banco do carona teve um leve corte na cabeça. A motorista não se feriu, mas estava muito nervosa após o acidente.

O Peugeot, dirigido por Marilete Soares, trafegava pela Duque, no sentido Centro-Júlio César. O caminhão, dirigido por Renato da Silva Jardim, vinha pela Mauriti, em direção à avenida Senador Lemos. O veículo havia saído de Marituba carregado de frangos que seriam distribuídos em feiras de Belém. Cinco aves morreram.

“Eles avançaram o sinal. Vinham com muita velocidade, meu carro está destruído”, dizia a motorista do Peugeot. O motorista do caminhão tem outra versão para o ocorrido. “Eu reduzi na Mauriti, porque tinha dois carros querendo passar. Depois eu segui viagem, mas a moça atravessou o sinal”, contou.

Um homem que estava em uma lanchonete na Mauriti defendia o motorista do caminhão, afirmando que Marilete Soares havia cometido a imprudência ao volante. Na hora da batida, o motorista profissional Marcos Nascimento, que trafegava pela Duque de Caxias, logo atrás do Peugeot 206, disse que o caminhão avançou o sinal. (Diário do Pará)


As únicas vítimas fatais do acidente foram cinco frangos

fonte: www.diariodopara.com.br

The New Diary Simpson [EDITION 02]

Noticias "INUTEIS" no seu pior boletim diario de quase todos os dias :D



Um homem de 71 anos viveu durante mais de um ano com o corpo de sua mulher morta em sua casa em Dresden, no leste da Alemanha, informou a polícia.
A polícia descobriu o corpo sem vida da mulher na terça-feira, depois de terem sido avisados pelos vizinhos que se queixaram do mau cheiro proveniente do apartamento.
O corpo da alemã, morta em dezembro de 2004 aos 75 anos, foi encontrado na cama em que o casal dormia. Os investigadores descartaram no momento a hipótese de homicídio.

fonte: noticias.terra.com.br

Esquilo recém-nascido cai de ninho e se recupera em centro de tratamento de roedores no sul da maldivia.



Pequeno esquilo de apenas 5 dias sofreu uma forte queda e preoculpou seus médicos (eu queria ter um médico pra chamar de MEU =/ ).
Porém tudo não passou de um susto e o pequeno roedor se recuperou bem sem nenhum dano.

Oremos.

Tânia mara tem desejo de comer pão com ovo.



Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?

a) Depois a China pede mudanças no FMI e você não sabe por quê.

b) Mas infelizmente ela teve de se contentar com o Jayme Monjardim. Fazer o quê?

c) Novo rico é f*%da. Não pode ter vontade de pobre que bota a culpa no ”desejo”.